Forum

Adult forum Gr

the Greek Escorts forum

Ανέκδοτα (Εδώ γελάμ...
 
Ειδοποιήσεις
Καθαρισμός όλων

Ανέκδοτα (Εδώ γελάμε)

1,245 Δημοσιεύσεις
176 Χρήστες
69 Likes
45.1 K Θεάσεις
trikimia
(@trikimia)
Noble Member
Εγγραφή: πριν από 9 έτη
Δημοσιεύσεις: 1494
Topic starter  

Ένα βράδυ του Σαββάτου η Κλειώ πηγαίνει σε ένα μπαρ με δυο τρεις πελάτες μέσα, και λέει:
- "Φέρε μια Amstel."
- "Έρχεται!!!", της απαντάει ο μπάρμαν.
Την κατεβάζει μονορούφι και πέφτει κάτω λιπόθυμη.
- "Ρε μαλάκες, τι λέτε την πηδάμε μια στα γρήγορα;! Δε θα μας καταλάβει είναι ξερή!", λέει ο μπάρμαν.
- "Οτι πεις, κανένα πρόβλημα!!!", απαντάνε οι άλλοι.
Την άλλη εβδομάδα ξαναπάει η Κλειώ στο μπαρ το οποίο είναι σχεδόν γεμάτο και λέει:
- "Μια Amstel."
- "Έφτασε...", της απαντά ο μπάρμαν.
Πάλι μονορούφι πάλι κάτω η Κλειώ.
Χωρίς λέξη την πιάνουν όλη και την ξεσκίζουν στο γαμήσι.
Το άλλο βράδυ το μπαρ ξέχειλο από πελάτες καταφτάνει και η Κλειώ. Πριν πει τίποτα της λέει ο μπάρμαν:
-"Μια Amstel;"
-"Όχι...όχι, πιάσε μια Heineken γιατί η Amstel μου φέρνει τσούξιμο στο μουνί!!!"

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D 😀 😀 😀 😀


   
Παράθεση
Nightstalker
(@nightstalker)
Estimable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 197
 

Περπατούν στο δρόμο 2 φίλοι, ένας πολύ έξυπνος κι ένας πολύ χαζός! Γυρίζει ο έξυπνος και λέει στον χαζό:
- "Θα σου κάνω μερικές ερωτήσεις αλλά όποτε δε βρίσκεις κάποια θα μου δίνεις 10 ευρώ! Οκ;"
- "Οκ!", λέει ο χαζός "αλλά μπορεί να σου κάνω κι εγώ καμιά που αν δε τη βρεις θα μου δώσεις 100 ευρω! Σύμφωνοι;"
- "Σύμφωνοι" λέει ο έξυπνος σίγουρος ότι θα την απαντήσει.
Καθώς περπατούν ρωτάει τον χαζό:
- "Τι κάνει νιάου νιάου;"
Ο χαζός δε μπορεί να το βρει, του δίνει 10 ευρώ. Λιγο αργότερα ρωτάει πάλι ο έξυπνος:
- "Τι κάνει γαβ γαβ;"
Σκέφτεται ο χαζός δε το βρίσκει και του δίνει 10 ευρώ. Μετά απο λίγο ήρθε η σειρά του χαζού να ρωτήσει τον έξυπνο:
- "Τι κάνει γαβ γαβ, ντουμ ντουμ;;"
Σκέφτεται ο έξυπνος ώρα, σπάει το κεφάλι του να το βρει μα τιποτα.
- "Πω πω!", του λέει "Δεν ξέρω!!! Πάρε 100 ευρώ! Πες μου, όμως, έχω μεγάλη περιέργεια!!! Τι ειναι;;"
- "Δεν ξέρω!!", του λέει ο χαζός και του δίνει 10 ευρώ!!


   
ΑπάντησηΠαράθεση
Nightstalker
(@nightstalker)
Estimable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 197
 

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει στην κόλαση. Εκεί που καθόταν του λέει ο Σατανάς:
- "Ρε συ πολύ σκυθρωπος φαίνεσαι..."
Άπαντα ο τυπάκος:
"Ε όσο να'ναι... Κόλαση είναι εδώ. Δεν ξέρω τι με περιμένει... Αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ..."
Ο Σατανάς του απαντά:
- "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... Να σου πω καπνίζεις;" - "Ε, κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα..."
- "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο. Για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
- "Πίνεις;", τον ρωτά ο Σατανάς.
- "Ε, όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
- "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον:
- "Τζογάρεις;", τον ρωτά ο Σατανάς.
- "Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζόγαρα..."
- "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θελουν μπαρμπουτάκι. Και να χρεοκοπήσεις δεν θα σ'ενδιαφέρει..."
Τον ρωτά ξανά ο Σατανάς:
- "Κανά τσιγαριλίκι έκανες; Πες αληθεια!"
- "Ναι έπινα... Που και που..."
- "Πέμπτες είναι ημέρα ναρκωτικών. Τα καλύτερα πράγματα από την Κολομβία. Και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
- "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;", τον ρωτά ο Σατανάς.
- "Α! Ολα κι όλα! Τις αμαρτίες μου τις έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ!!!!"
Κι ο Σατανάς:
- "Χμμμ... Τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες..."


   
ΑπάντησηΠαράθεση
Nightstalker
(@nightstalker)
Estimable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 197
 

ΠΑΕΙ ΜΙΑ ΜΕΡΑ Ο ΤΟΤΟΣ ΣΤΟΝ ΠΑΠΠΟΥ ΤΟΥ. ΤΟΝ ΒΛΕΠΕΙ ΝΑ ΠΙΝΕΙ ΟΥΙΣΚΙ ΚΑΙ ΤΟΝ ΛΕΕΙ Ο ΤΟΤΟΣ: ΠΑΠΟΥ ΘΑ ΜΕ ΔΩΣΕΙΣ ΝΑ ΔΟΚΙΜΑΣΩ ΛΙΓΟ? ΠΑΠΟΥΣ:ΤΟΤΕ ΑΝ ΤΡΑΒΗΞΕΙΣ ΤΟ ΠΟΥΛΙ ΣΟΥ ΦΤΑΝΕΙ ΣΤΟΝ ΚΟΛΟ ΣΟΥ? ΤΟΤΟΣ:ΟΧΙ ΠΑΠΟΥ. ΠΑΠΟΥΣ:Ε ΤΟΤΕ ΟΧΙ ΕΙΣΑΙ ΜΙΚΡΟΣ ΑΚΟΜΑ. ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΟ ΒΛΕΠΕΙ ΤΟΝ ΠΑΠΟΥ ΤΟΥ ΝΑ ΚΑΠΝΙΖΕΙ ΤΣΙΓΑΡΟ ΚΑΙ ΤΟΝ ΛΕΕΙ Ο ΤΟΤΟΣ: ΠΑΠΟΥ ΘΑ ΜΟΥ ΔΩΣΕΙΣ ΝΑ ΔΟΚΙΜΑΣΩ ΛΙΓΟ? ΠΑΠΟΥΣ:ΤΟΤΕ ΑΝ ΤΡΑΒΗΞΕΙΣ ΤΟ ΠΟΥΛΙ ΣΟΥ ΦΤΑΝΕΙ ΣΤΟΝ ΚΟΛΟ ΣΟΥ? ΤΟΤΟΣ:ΟΧΙ ΠΑΠΟΥ. ΠΑΠΟΥΣ:Ε ΤΟΤΕ ΟΧΙ ΕΙΣΑΙ ΜΙΚΡΟΣ ΑΚΟΜΑ. ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΒΓΑΙΝΕΙ Ο ΤΟΤΟΣ ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΟΥΖΙΝΑ ΜΕ ΕΝΑ ΠΟΤΗΡΙ ΓΑΛΑ ΚΑΙ ΚΟΥΛΟΥΡΑΚΙΑ.ΤΟΝ ΒΛΕΠΕΙ Ο ΠΑΠΟΥΣ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΛΕΕΙ: ΤΟΤΕ ΘΑ ΜΟΥ ΔΩΣΕΙΣ ΕΝΑ ΚΟΥΛΟΥΡΑΚΙ? ΤΟΤΟΣ:ΠΑΠΟΥ ΑΝ ΤΡΑΒΗΞΕΙΣ ΤΟ ΠΟΥΛΙ ΣΟΥ ΦΤΑΝΕΙ ΣΤΟΝ ΚΩΛΟ? ΠΑΠΟΥΣ:ΦΤΑΝΕΙ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ. ΤΟΤΟΣ:ΤΟΤΕ ΑΝΤΕ ΚΑΙ ΓΑΜΗΣΟΥ ΓΙΑΤΙ Η ΓΙΑΓΙΑ ΕΙΠΕ ΠΩΣ ΤΑ ΚΟΥΛΟΥΡΑΚΙΑ ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΜΕΝΑ.


   
ΑπάντησηΠαράθεση
Nightstalker
(@nightstalker)
Estimable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 197
 

Συνομιλούν μια μπανάνα, ένα αγγούρι κι ένα πέος.

Λέει η μπανάνα: - "Εμένα μου κάνουν τα χειρότερα. Μου βγάζουν την πέτσα και μετά με δαγκώνουν."

- "Σιγά", λέει το αγγούρι, "εμένα με γδέρνουν, με κόβουν κομματάκια και μετά με τρώνε."

-"Σιγά ρε", λέει το πέος, "εμένα με βάζουν σε μια σακούλα, με χώνουν σε μια σπηλιά και με κουνάνε μέχρι να ξεράσω."


   
ΑπάντησηΠαράθεση
Nightstalker
(@nightstalker)
Estimable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 197
 

Ήταν δυο ληστές, ένας έξυπνος και ένας βλάκας. Ο έξυπνος είπε στον βλάκα να κάνει ότι του λέει. Όταν μπήκαν σε μια τράπεζα για να την ληστέψουν είπε ο έξυπνος στο βλάκα. - Ψάξε τους όλους. - Όλους ;; - Ναι ρε μαλάκα, όλους. - Και τη γριούλα ;; (ήταν εκεί και μια γριούλα 150 ετών) - Ναι ρε μαλάκα, και τη γριούλα. Μετά του λέει... - Ρίξε τους όλους στο πάτωμα. - Όλους ;; - Ναι ρε μαλάκα, όλους. - Και τη γριούλα ;; - Ναι ρε ΜΑΛΑΚΑΑΑ, και τη γριούλα. Και γδύσε όλες τις γυναίκες για να τις βιάσω. - Όλες ;; - Ναι ρε ΜΑΛΑΑΑΑΚΑΑΑΑΑΑΑΑ, όλες. - Και τη γριούλα ;; Οπότε πετάγεται η γριούλα... - Ναι ρε μαλάκα, και τη γριούλα.


   
ΑπάντησηΠαράθεση
draxan04
(@draxan04)
Eminent Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 28
 

Πως φωναζουμε τον IMO κληρικός?
- Ιερων-ιμο

ngsfinias.myminicity.com
ngsfinias.myminicity.com/ind
ngsfinias.myminicity.com/tra
ngsfinias.myminicity.com/sec


   
ΑπάντησηΠαράθεση
Nightstalker
(@nightstalker)
Estimable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 197
 

Ενας παπάς πηγαίνει σε μια εκκλησία στην Κρήτη, έχει όμως ένα πρόβλημα. Δεν χωνεύει τους Κρητικούς. Την πρώτη Κυριακή, λοιπόν, κατά το κήρυγμα του λέει στους πιστούς:
- "Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή, η οποία ήταν μια πόρνη από τα Χανιά..."
Αμέσως οι πιστοί αντιδρούν για την προσβολή που δέχθηκαν από τον παπά. Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:
- "Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του ασώτου υιού, ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο..."
Αγανακτούν και πάλι οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:
- "Κοίτα... ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους προσβάλλεις..."
Οπότε στην επόμενη κυριακάτικη λειτουργία λέει ο παπάς στους πιστούς:
- "Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο... Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει "απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει" και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: "Ιντα λες μωρέ σύντεκνε"!"


   
ΑπάντησηΠαράθεση
Nightstalker
(@nightstalker)
Estimable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 197
 

Μια γριούλα, φτωχικά ντυμένη, μπαίνει σ' ένα ασανσέρ, σ' ένα πολυτελές κτίριο, στη Ν. Υόρκη.
Μια νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα μπαίνει στο ασανσέρ και το άρωμά της πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στην γριά και λέει με θράσος:
- "Giorgio, Μπέβερλι Χιλς. 10 € το γραμμάριο".
Στον όγδοο όροφο μπαίνει μια άλλη νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα, που το άρωμά της κι αυτής πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στην γριά και λέει με θράσος:
- "Channel No 5, 15 € το γραμμάριο".
Μετά από δώδεκα πατώματα, φτάνει στον προορισμό της η γριά και πάει να βγει απ' το ασανσέρ. Πριν βγει όμως, κοιτάζει τις δυο όμορφες και αμολάει μια ηχηρή και μυρωδάτη πορδή, αφήνοντας τις δυο γυναίκες ξερές:
- "Φασόλια, 1,5 € το κιλό".

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


   
ΑπάντησηΠαράθεση
billk
(@billk)
Noble Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 1218
 

βλεπει

Coniecturalem artem esse medicinam


   
ΑπάντησηΠαράθεση
Consultant
(@consultant)
Trusted Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 53
 

Αυτό θα πρέπει να το δοκιμάσω μια μέρα


   
ΑπάντησηΠαράθεση
Nightstalker
(@nightstalker)
Estimable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 197
 

Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδια.
- "Ο σκύλος", λέει η Ελενίτσα.
- "Ο άνθρωπος κυρία", λέει ο Κωστάκης.
Ηρθε και η σειρά του Τοτού:
- "Η καρδιά", λέει ο Τοτός"...
- "Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ!", απαντάει η δασκάλα.
- "Πώς δεν έχει κυρία;" λέει ο Τοτός. "Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει στη μάνα μου: "Έλα καρδούλα μου, άνοιξε τα πόδια σου...''

[edited name=Nightstalker date=1212190075][/edited]


   
ΑπάντησηΠαράθεση
Nightstalker
(@nightstalker)
Estimable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 197
 

Σε ένα μπαρ μπαίνουν μία Αμερικάνα, μία Ρωσίδα και μία ξανθιά. Πηγαίνει το γκαρσόνι για παραγγελία.
- Τι θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόνι.
- Ένα BLACK AND WHITE, λέει η Αμερικάνα.
- Ένα BLACK RUSSIAN, λέει η Ρωσίδα.
- Εσείς τί θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόνι την ξανθιά.
- Ξέρω κι εγώ... Πιάσε ένα BLACK 'n DECKER...

;D ;D ;D ;D ;D ;D


   
ΑπάντησηΠαράθεση
billk
(@billk)
Noble Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 1218
 

σκαει ενας Παλαιστινιος σ'ενα μπαρ και...

Forum 1

Coniecturalem artem esse medicinam


   
ΑπάντησηΠαράθεση
Rnot
 Rnot
(@rnot)
Estimable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 202
 

σκαει ενας Παλαιστινιος σ'ενα μπαρ και...

http://www.ant1online.gr/resources/imag ... aded1b.jpg"> http://www.ant1online.gr/resources/imag /a> ... aded1b.jpg

XAXAXA. Γεια σου ρε ανεπανάληπτε Μπιλάρα Ohttp:// Ohttp:// Ohttp://

Ποιο μάθημα διαβάζεις ταλαίπωρε?

😀 :D


   
ΑπάντησηΠαράθεση
billk
(@billk)
Noble Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 1218
 

Ποιο μάθημα διαβάζεις ταλαίπωρε?

i'm a man in constant sorrow...Χειρουργικη

... re=related

Coniecturalem artem esse medicinam


   
ΑπάντησηΠαράθεση
Rnot
 Rnot
(@rnot)
Estimable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 202
 

Ενα παλιό ανέκδοτο (μη πρόστυχο) που θυμήθηκα με αφορμή τη σημερινή ρήση του χαφ: "Μόνο το 10% για εμάς


   
ΑπάντησηΠαράθεση
xaf
 xaf
(@xaf)
Illustrious Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 4910
 

;D ;D ;D O0 O0 O0


   
ΑπάντησηΠαράθεση
sxmono
(@sxmono)
Famed Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 4224
 

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα...Εγραψε ο ρνοτ!

Και μετα λεμε, γιατι λενε καποιοι οτι ειμαστε λαμογια σαν λαος

Keep walking!


   
ΑπάντησηΠαράθεση
dragonsnake
(@dragonsnake)
Reputable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 313
 

> > > Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα μετά τα μεσάνυχτα όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Εντρομοι πετάγονται από το
> > > κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
> > >
> > > -'Ποιος είναι;'


   
ΑπάντησηΠαράθεση
dragonsnake
(@dragonsnake)
Reputable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 313
 

Ξέρεις ότι το

> κινητό σου τηλέφωνο

> διαθέτει ένα μικρό

> τσιπάκι που δίνει τη

> δυνατότητα

> μέσω δορυφόρου να

> εντοπίζεται

> το ακριβές σημείο που

> βρίσκεσαι?

> Υπάρχει ένα site

> (ακόμη είναι χωρίς

> χρέωση) που απλά

> εισάγοντας τον αριθμό

> του κινητού

> σου επιτρέπει να

> εντοπίσεις

> που βρίσκεται το

> κινητό μέσω

> δορυφόρου.

> Δοκίμασέ το τώρα που

> ειναι

> δωρεάν. Είναι

> πραγματικά

> εντυπωσιακό!

> Βάλε τον

> αριθμό ένός φίλου ή

> γνωστού

> (εσύ ξέρεις πού

> βρίσκεσαι). Ο

> εντοπισμός

> είναι +/- 10 μέτρα.

> Kάνε κλικ στο

> παρακάτω Link.

> http://www.track-your-partner.com/


   
ΑπάντησηΠαράθεση
dragonsnake
(@dragonsnake)
Reputable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 313
 

Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα,που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν> και του άρεσε> πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν.> Μια μέρα,ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100> Ευρώ, άν καθόταν> να την πηδήξει. Αυτή αρνήθηκε.> Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος.> Θα πέταγε τα> χρήματα στο πάτωμα,αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε> τελειώσει.> Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον> γκόμενο της. Έτσι> τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.> Εκείνος της λέει: ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από > το> πάτωμα, ώστε> ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.> Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο> τύπος> συμφωνεί.> Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για> να δει τι> έγινε.> Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε...> Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει: "Τον πούστη, πέταξε στο πάτωμα> κέρματα".> > ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Για να μην σε πηδήξουν, να εξετάζεις πάντα σε βάθος μια>


   
ΑπάντησηΠαράθεση
dragonsnake
(@dragonsnake)
Reputable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 313
 

Ένας δραπέτης, καταδικασμένος σε ισόβια για φόνο, έχει εκτίσει 25 χρόνια.
Ενώ προσπαθεί να κρυφτεί, μπαίνει σε ένα σπίτι νεόνυμφων, δένει τον άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι. Ανεβαίνει στο κρεβάτι, πάνω από τη γυναίκα, και φαίνεται να της φιλάει το λαιμό. Μετά σηκώνεται και φεύγει από το δωμάτιο. Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και ψιθυρίζει στη γυναίκα του:
- Αγάπη μου, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια. Τον είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά. Απλά συνεργάσου και κάνε ό,τι σου ζητήσει. Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απλά συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει. Ό,τι κι αν κάνεις, μην του πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις. Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των δυο μας. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ.
Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει, λέει:
- Γλυκέ μου, αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι. Έχεις δίκιο, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό. Μου ψιθύριζε στο αυτί. Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ...


   
ΑπάντησηΠαράθεση
dragonsnake
(@dragonsnake)
Reputable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 313
 

> Η Ξανθιά και ο Πακιστανόs
>
>
>
>
>
>
>
> Μια ξανθιά οδηγούσε το αµάξι για να πάει στην δουλειά της. Κάποια στιγµή
> φτάνει σε ένα κόκκινο φανάρι και σταµατάει. Εκεί που περιµένει έρχεται
> ένας Πακιστανός να καθαρίσει τα τζάµια. Μόλις είχε πλύνει το αµάξι της,
> και έτσι του κάνει αρνητικό νόηµα και του δίνει 50 λεπτά.
> Εκείνος της λέει σε σπαστά ελληνικά:
> - Ευχαριστώ κυρία, είστε πολύ όµορφη!
> Ανάßει πράσινο το φανάρι και συνεχίζει την διαδροÂµή της. Στο επόµενο
> φανάρι εµφανίζεται πάλι ο ίδιος Πακιστανός, πάει πάλι να


   
ΑπάντησηΠαράθεση
tsompanos
(@tsompanos)
Noble Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 1603
 

Ένα πρωί ο σύζυγος επιστρέφει στο ακρογιάλι μετά από πολλές ώρες ψαρέματος και παίρνει έναν υπνάκο στο φορτηγάκι.
Η σύζυγος, αν και δεν γνωρίζει από θάλασσα, όπως την βλέπει γαλήνια σαν λίμνη, φοράει το μαγιό της και αποφασίζει να πάει μια μικρή βόλτα με τη βάρκα του.
Χωρίς να απομακρυνθεί πολύ, διαλέγει ένα κοντινό όρμο, που της φαίνεται όμορφος, ρίχνει την άγκυρα κι αρχίζει να διαβάζει το βιβλίο της.
Μετά από λίγο έρχεται ένας λιμενικός, σταματάει τη βάρκα του δίπλα στην δική της και της λέει :
"Καλημέρα κυρία. Τι κάνετε εδώ; "
"Δεν είναι εμφανές;" του απαντάει εκείνη, "διαβάζω ένα βιβλίο".
"Όμως είστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα", την πληροφορεί…
"Με συγχωρείτε κύριε λιμενικέ", του απαντάει, "αλλά όπως βλέπετε δεν ψαρεύω, διαβάζω ένα βιβλίο".
"Ναι, το βλέπω, αλλά είστε σε ψαράδικο σκάφος, οπότε έχετε όλον τον απαραίτητο εξοπλισμό για να ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή. Με συγχωρείτε, αλλά πρέπει να με ακολουθήσετε για να σας οδηγήσω στο λιμεναρχείο."
"Αν το κάνετε αυτό, θα σας μηνύσω για σεξουαλική παρενόχληση!", του απαντά η σύζυγος του ψαρά, ήρεμα αλλά αποφασιστικά.
"Μα, δεν σας έχω αγγίξει, ούτε σας έχω καν πλησιάσει τόσο κοντά για κάτι τέτοιο", αντιλέγει ο λιμενικός.
Κι η γυναίκα συνεχίζει:" Ναι, το βλέπω, αλλά έχετε όλο τον απαραίτητο εξοπλισμό για να ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή!..."
"Καλή σας μέρα κυρία μου!" απαντάει ο λιμενικός και φεύγει…
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:
Μην κάνεις «μαγκιές» ποτέ σε γυναίκα που διαβάζει βιβλία. Είναι πολύ πιθανό να είναι πιο έξυπνη από εσένα!

douleyei bravo bre easy


   
ΑπάντησηΠαράθεση
tsompanos
(@tsompanos)
Noble Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 1603
 

Μια ξανθιά με μία ολοκαίνουργια Ferrari κατεβαίνει την Κηφισίας με 140 km/h όταν ξαφνικά βλέπει φανάρι κόκκινο μπροστά της και της πετάγεται ένα φορτηγό. Ευτυχώς ο φορτηγατζής καταφέρνει να την αποφύγει αλλά τα έχει πάρει στο κρανίο. Κατεβαίνει λοιπόν ο φορτηγατζής, με μια κιμωλία στο χέρι και ζωγραφίζει ένα κύκλο στο έδαφος λέγοντας στην ξανθιά:

- Κάτσε μέσα στον κύκλο, και ό,τι κι αν κάνω δεν θα πατήσεις έξω του.

Κι έτσι γίνεται. Στέκεται η ξανθιά στον κύκλο ενώ ο φορτηγατζής παίρνει ένα μαχαίρι και αρχίζει να σχίζει τα καθίσματα και ό,τι άλλο βρει στην πανάκριβη Ferrari. Η ξανθιά αρχίζει σύντομα να χαμογελά και ο φορτηγατζής ακόμα πιο τσαντισμένος πάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα λοστό και αρχίζει να σπάει παρμπρίζ, φανάρια κτλ. Η ξανθιά όμως συνεχίζει να γελά και ο φορτηγατζής έχει βγει από τα ρούχα του πλέον. Ξαναπάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα δοχείο με βενζίνη και βάζει φωτιά στο κάμπριο. Η ξανθιά είναι έτοιμη να πέσει κάτω από τα γέλια. Ο φορτηγατζής που τα έχει χάσει από την αντίδρασή της αποφασίζει να την ρωτήσει:

- Λοιπόν, πού είναι το αστείο;

Και η ξανθιά απαντά:

- Να, κάθε φορά που εσύ δεν κοίταζες, εγώ πάταγα έξω από τον κύκλο!

douleyei bravo bre easy


   
ΑπάντησηΠαράθεση
giatros73
(@giatros73)
Noble Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 2261
 

O0 O0 O0 😀 😀 😀 😀 ;D ;D ;D ;D ;D

Ειστε και οι δυο λακαμαδες....


   
ΑπάντησηΠαράθεση
tsompanos
(@tsompanos)
Noble Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 1603
 

Σεξ και μύτη -
Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα; - Επειδή η αίσθηση του μοιάζει με αυτήν που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου! -
Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο από τους άντρες; - Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου;
-Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό; - Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει;
- Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο; - Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις;
- Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό; - Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια;
- Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται; - Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ όλη την τάξη; ...Βλάκα...

douleyei bravo bre easy


   
ΑπάντησηΠαράθεση
TheGreenManalishi
(@thegreenmanalishi)
Noble Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 1544
 

Σεξ και μύτη -
Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα; - Επειδή η αίσθηση του μοιάζει με αυτήν που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου! -
Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο από τους άντρες; - Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου;
-Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό; - Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει;
- Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο; - Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις;
- Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό; - Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια;
- Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται; - Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ όλη την τάξη; ...Βλάκα...

Μου τελείωσαν οι ευχές...


   
ΑπάντησηΠαράθεση
dragonsnake
(@dragonsnake)
Reputable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 313
 

Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
Αποφασίζουν να τους χώσουν σ' ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.
Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής.

Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. Μ' αυτό θα περνάω τον καιρό μου. Είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ...'

Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα. Μ' αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια'.

Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.

'Καλά ρε, του λένε οι άλλοι δύο, τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;''

Και τους απαντάει ο Πόντιος: 'Τι θα κάνω μ' αυτό; Διαβάστε εδώ τι
γράφει.

Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...'


   
ΑπάντησηΠαράθεση
dragonsnake
(@dragonsnake)
Reputable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 313
 

"Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα λόγω της πολύ καλής οικονομικής πολιτικής της Ν.Δ. που με ανάγκασε να εξοικονομήσω χρήματα. Το έκανε για μένα,για εσάς, για όλους.

Οι 10 λόγοι:

1. Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα)
3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γαμάτες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)
4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing)
6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)
7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)
8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα
9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)

Η "σούμα":

1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ
2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ
3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ
5. Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ
7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
8. Ρούχα: 500 ευρώ
9. Δώρα: 500 ευρώ
10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη

Αποτέλεσμα...:

Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!!

Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:

1. Καρκίνο πνευμόνων
2. Διαιτολόγο
3. Τροχαία
4. Εφορία
5. Αλκοτέστ
6. Φλυαρία
7. Παρεξηγήσεις
8. Κινέζικες απομιμήσεις
9. Υποχρεώσεις
10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη"


   
ΑπάντησηΠαράθεση
tsompanos
(@tsompanos)
Noble Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 1603
 

Μοντέλο κάνει μήνυση σε πλαστικό χειρούργο στο Μεξικό γιατί οι ρώγες της μετά από επέμβαση αύξησης στήθους δεν ήταν αλφαδιασμένες.

Ο γιατρός είπε, «Εμένα μου φαίνονται μια χαρά!!»

douleyei bravo bre easy


   
ΑπάντησηΠαράθεση
xaf
 xaf
(@xaf)
Illustrious Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 4910
 

;D ;D ;D ;D ;D


   
ΑπάντησηΠαράθεση
tsompanos
(@tsompanos)
Noble Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 1603
 

μυκονος car wash 1

Forum 2 :ls88rbpo"> http://img.photobucket.com/albums/v6http://8/ ... rwash1.jpg

μυκονος car wash 2

Forum 3 :ls88rbpo"> http://img.photobucket.com/albums/v6http://8/ ... rwash2.jpg

douleyei bravo bre easy


   
ΑπάντησηΠαράθεση
tsompanos
(@tsompanos)
Noble Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 1603
 

ελλεηνιδες

http://http://.gi f" target="_blank">http://http://.gi f"/> :3qpdqb6a"> http://img.photobucket.com/albums/v6http://8/ ... <a class="go2wpf-bbcode" rel="nofollow" target="_blank" href="c252

http://.gi f" rel="nofollow" >

">c252

http://.gi f" rel="nofollow" >

douleyei bravo bre easy


   
ΑπάντησηΠαράθεση
tsompanos
(@tsompanos)
Noble Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 1603
 

προφυλακτικα 193http://

http://.jp g" target="_blank">http://.jp g"/> :17tt38dz"> http://img.photobucket.com/albums/v6http://8/ ... <a class="go2wpf-bbcode" rel="nofollow" target="_blank" href="atou3

Forum 4

">atou3

Forum 4

douleyei bravo bre easy


   
ΑπάντησηΠαράθεση
tsompanos
(@tsompanos)
Noble Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 1603
 

strippers arround the world

douleyei bravo bre easy


   
ΑπάντησηΠαράθεση
tsompanos
(@tsompanos)
Noble Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 1603
 

Δύο φίλες είχαν 'νύχτα γυναικών' και βγήκαν έξω για διασκέδαση.
Και οι δύο ήταν πολύ πιστές και αγαπούσαν τους συζύγους τους, αλλά φάνηκαν
υπέρ ενθουσιασμένες με τα Bacardi και τα σφηνάκια.
Απίστευτα πιωμένες και περπατώντας για το σπίτι, ένοιωσαν την ανάγκη να κατουρήσουν, έτσι,

Σταμάτησαν χωρίς να το καταλάβουν λόγω σκοταδιού, σ' ένα νεκροταφείο.
Η μια τους δεν είχε τίποτα μαζί της να σκουπιστεί μετά, κι έτσι σκέφτηκε ότι θα έβγαζε
το εσώρουχό της και θα το χρησιμοποιούσε.
Η φίλης της όμως φορούσε ένα πιο ακριβό εσώρουχο και δεν θέλησε να το καταστρέψει.

Αλλά βρέθηκε αρκετά τυχερή, γιατί, μόλις κάθισε δίπλα σε έναν τάφο που είχε ένα στεφάνι,

Πάνω του είχε και μια κορδέλα, κι έτσι αποφάσισε να σκουπιστεί με αυτήν.

Αφού έκαναν τα κορίτσια την ανάγκη τους, προχώρησαν να πάνε στο σπίτι.
Την επόμενη ημέρα ένας από τους συζύγους των γυναικών ανησύχησε για το ότι η γλυκιά και αθώα σύζυγός του ήταν ακόμα στο κρεβάτι άρρωστη από το μεθύσι, έτσι τηλεφώνησε στον άλλο σύζυγο λέγοντας: -'Αυτές οι νύχτες των γυναικών πρέπει να σταματήσουν! Αρχίζω να υποψιάζομαι το χειρότερο... Η σύζυγός μου ήρθε σπίτι τύφλα, και το χειρότερο; Χωρίς εσώρουχο!!' -'Αυτό δεν είναι τίποτα,' είπε ο άλλος σύζυγος, 'Η δικιά μου επέστρεψε με μια κορδέλα κολλημένη στον πισινό της όπου έγραφε......

'Από όλους τους συναδέλφους στο σταθμό της πυροσβεστικής Καλαμαριάς. Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ.

douleyei bravo bre easy


   
ΑπάντησηΠαράθεση
tsompanos
(@tsompanos)
Noble Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 1603
 

Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να
συγχαρεί τον ιερέα.
Τού λέει:
- Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα
τόσο πολύ, μπράβο είσαι και ο πρώτος μάγκας.
Ο ιερέας απάντησε:
- Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον
Οίκο του Θεού.
Ο άντρας συνέχισε:
- Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε μεγάλε, που έβαλα
στον δίσκο 500 Ευρώ.
Και απαντά ο ιερέας:
- Έλα ρε δικέ μου, σοβαρά; Δεν μου λες μαλακίες τώρα;

douleyei bravo bre easy


   
ΑπάντησηΠαράθεση
tsompanos
(@tsompanos)
Noble Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 1603
 

Μισητές γυναικείες ατάκες εν ώρα sex!
1. "Πιο βαθιά!" (Μωρή έχω κι άλλο και στο κρύβω;)

2. "Μη σταματάς!", επιτακτικά. (Πόσο ν' αντέξω ο Χριστιανός, λύγισα!)

3. "`Ολοοοοο!" (Δε θέλω να σε πονέσω, βρε κουτό, γι' αυτό δεν το ξεδιπλώνω!)

4. "Ααχ,συνήλθα!" (Ωχ, θα αρχίσει να μιλάει πάλι!)

5. "Θέλω να σε ακούσω όταν τελειώσεις!" (Μα, έχω τελειώσει ήδη, γλυκιά μου!)

6. "`Οχι, όχι τίποτα.Απλώς με το μαγιό φαινόταν μεγαλύτερο" (`Ηταν που δεν είχα που να βάλω τα κοχύλια.)

douleyei bravo bre easy


   
ΑπάντησηΠαράθεση
tsompanos
(@tsompanos)
Noble Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 1603
 

υποψιαζομαι πως εχω βρει το νεο αβαταρ του bad

Forum 6

douleyei bravo bre easy


   
ΑπάντησηΠαράθεση
Siegf
(@siegf)
Eminent Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 35
 

Θεσσαλικά ανέκδοτα:

1) Δύο Καρδιτσιώτισες σερβιτόρες πλήττουν στο άδειο μπαράκι που εργάζονται:
-Πλιτς πλιτς; Λεει η μια...
-Σσσ πλατς πλατς απανταει η αλλη..
(Μετάφραση:
- Πλήττεις πλήττεις;;
- Σσσ Πελάτης πελάτης...)

2) Θεσσαλός πάει το αυτοκίνητό του στο συνεργείο αυτοκινήτων γιατί ακούγεται ένας περίεργος θόρυβος από κάτω:
- Κάπ κάπ κάτ κάτ κάτ κάν γκάπ γκάπ
(Μετάφραση: Κάπου κάπου, κάτω κάτω, κάτι κάνει γκάπ γκάπ)

3) Γιατι στην παραλία μπερδεύουν τους Λαρισαίους με Γερμανούς;
Γιατι όταν μπαίνει ο ένας στη θάλασσα λέει στον άλλο:
- Ελα χανς!!
(Ελα χανεις)

4) Λαρισαίος συναντά αναμαλιασμένη χοτ φίλη του στο δρόμο:
- Τι επαθες; Σε γάμησαν;
- Όχι, σε βαφτίσια.


   
ΑπάντησηΠαράθεση
Siegf
(@siegf)
Eminent Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 35
 

VANGELIS MOSS, Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΤΗΣ KATE MOSS


   
ΑπάντησηΠαράθεση
giatros73
(@giatros73)
Noble Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 2261
 

An American said:
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."
And A Greek replied:
"We have Karamanlis, no Wonder, no Hope and no Cash"

Ειστε και οι δυο λακαμαδες....


   
ΑπάντησηΠαράθεση
TheGreenManalishi
(@thegreenmanalishi)
Noble Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 1544
 

;D ;D ;D ;D

Μου τελείωσαν οι ευχές...


   
ΑπάντησηΠαράθεση
tsompanos
(@tsompanos)
Noble Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 1603
 

An American said:
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."
And A Greek replied:
"We have Karamanlis, no Wonder, no Hope and no Cash"

εμεις εχουμνε κοινο γνωστο δεν εξηγειτε αλλιως.

douleyei bravo bre easy


   
ΑπάντησηΠαράθεση
giatros73
(@giatros73)
Noble Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 2261
 

εμεις εχουμνε κοινο γνωστο δεν εξηγειτε αλλιως.

Λες.....??

Ειστε και οι δυο λακαμαδες....


   
ΑπάντησηΠαράθεση
tsompanos
(@tsompanos)
Noble Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 1603
 

Λες.....??

douleyei bravo bre easy


   
ΑπάντησηΠαράθεση
TheGreenManalishi
(@thegreenmanalishi)
Noble Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 1544
 

Σε κέντρο απεξάρτησης ναρκομανών, οι χρήστες κάθονται γύρω-γύρω κι αρχίζουν να φωνάζουν ένας-ένας:
- "Είμαι η Μαρία κι έχω να πάρω δόση 3 μέρες!"
- "Ζήτω", αρχίζουν να φωνάζουν οι υπόλοιποι.
- "Είμαι ο Δημήτρης κι έχω να πάρω δόση 5 μέρες!"
- "Ζήτω", αρχίζουν να φωνάζουν οι υπόλοιποι.
- "Είμαι ο Χρήστος κι έχω να πάρω δόση μία εβδομάδα!"
- "Ζήτω", αρχίζουν να φωνάζουν οι υπόλοιποι.
- "Είμαι ο Μπάμπης κι έχω πάνω μου 8 γραμμάρια!"
Και οι υπόλοιποι:
- "Γιούπιιι!!!!!"

Μου τελείωσαν οι ευχές...


   
ΑπάντησηΠαράθεση
TheGreenManalishi
(@thegreenmanalishi)
Noble Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 1544
 

Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
- "Τι είναι αυτό;;;", πετάγεται η σύζυγος.
- "Εεεε... βότκα..."
- "Και πόσο κάνει;;;;"
- "10 ευρώ...."
- "Είσαι με τα καλά σου;;;;; Εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες;;; 'Αστο γρήγορα πίσω!!!!"
Κατέβασε τα αυτιά ο σύζυγος σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
- "Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα..." Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
- "Τι είναι αυτο;;;", σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
- "Εεεε... κρέμα προσώπου".
- "Και πόσο κάνει;"
- "67 ευρώ..."
- "Είσαι σοβαρή;;;;; Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα;;;;"
- "Ε... να... για να με βλέπεις πιο όμορφη".
- "Τι λες μωρή;;; Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!!"

Μου τελείωσαν οι ευχές...


   
ΑπάντησηΠαράθεση
tsompanos
(@tsompanos)
Noble Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 1603
 

μερικες αστειες φωτο

douleyei bravo bre easy


   
ΑπάντησηΠαράθεση
tsompanos
(@tsompanos)
Noble Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 1603
 

και για τους λατρεις του στοιχηματος οι νεα καμπανια του παμε στοιχημα

douleyei bravo bre easy


   
ΑπάντησηΠαράθεση
tsompanos
(@tsompanos)
Noble Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 1603
 

παμε στοιχημα συνεχεια

douleyei bravo bre easy


   
ΑπάντησηΠαράθεση
tsompanos
(@tsompanos)
Noble Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 1603
 

Απίστευτα σεξουαλικά ρεκόρ

Ρεκόρ πατρότητας
-----------------
Ο Moulay Ismail Ibn Sharif κατέκτησε αυτό το ρεκόρ τον 17αιώνα
όταν καταγράφηκε το τεράστιο νούμερο των 1,042 παιδιών από ένα χαρέμι 500 γυναικών.
Υπήρξε ένας πολυάσχολος άντρας δεδομένου το χρόνο που απαιτούν όλοι αυτοί οι γάμοι,
οι βαφτίσεις και χωρίς αμφιβολία και κάποιες κηδείες.Εάν λοιπόν αναρωτιέστε ποιος
είναι αυτός ο κύριος, σας ενημερώνουμε ότι ήταν ο δεύτερος άρχοντας από τη
δυναστεία των Alaouite του Μαρόκου. Είναι γνωστός ως μεγάλη μορφή στη Μαροκινή
ιστορία, όχι μόνο για τα πολλά παιδιά που έκανε, αλλά το γεγονός ότι προσέφερε
πολλά για τη μακροχρόνια διατήρηση της Μαροκινής ανεξαρτησίας.

Ρεκόρ μητρότητας
-----------------
Απίστευτο, η γυναίκα που γέννησε τα περισσότερα παιδιά στον κόσμο ήταν μια
αγρότισσα από το Shuya (ανατολικά της Μόσχας), με 27 γέννες στο ενεργητικό της,
από το 1725 μέχρι το 1765, όπου γέννησε 16 φορές δίδυμα, 7 φορές τρίδυμα και 4
φορές τετράδυμα.

Ρεκόρ ηλικίας
--------------
Ο Shaun Steard ήταν 12 χρονών όταν έγινε ο νεότερος πατέρας και μάλιστα λέγετε ότι
έχει υπάρξει και ακόμη νεότερος που απλά δεν έχει καταγραφεί. Η νεότερη μητέρα που
υπήρξε ποτέ είναι η 5χρονη Lina Medina από το Περού. Το κοριτσάκι αυτό άρχισε να
έχει περίοδο από την ηλικία των 3 ετών!!!

Ρεκόρ αυνανισμού
-----------------
Ανδρών: Σύμφωνα πάντα με τους ερευνητές του Kinsey ένας έφηβος μπορεί κατά μέσο
όρο να αυνανιστεί 11 φορές την ώρα! Όσες φορές δηλαδή μπορεί να ακούσει το 'με
πλημμύρισαν τυφλές ελπίδες' μέχρι να καταλάβει τους στίχους. Το ρεκόρ όμως το
κατέχει ένας 28χρονος όπου μπροστά στα έκπληκτα μάτια των γιατρών του Κέντρου
Συζυγικών και Σεξουαλικών Σπουδών στην Καλιφόρνια πέτυχε 16 -στεγνούς τους
πρισσότερους- οργασμούς σε διάστημα μιας ώρας. Πράγμα που σημαίνει δύο πράγματα:
πρώτον η τσόντα που του δώσανε ήταν πολύ καλή και το δεξί του χέρι θα το ζήλευε
ακόμα και ο Ζουγκλάκος...

Γυναικών: Την ίδια στιγμή σε κάποια διπλανή -προφανώς- αίθουσα στο ίδιο Κέντρο
μια 26χρονη κατακτούσε το παγκόσμιο ρεκόρ δίνοντας μια μεγαλειώδη παράσταση 134
πολλαπλών οργασμών μέσα σε μια ώρα. Μόλις ολοκλήρωσε όλοι ξέσπασαν σε
χειροκροτήματα! Όλοι εκτός του επιστάτη που συλλογιζόταν 'να δούμε ποιος
μαλάκας θα σφουγγαρίσει τώρα;'

douleyei bravo bre easy


   
ΑπάντησηΠαράθεση
tsompanos
(@tsompanos)
Noble Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 1603
 

Ρεκόρ διάρκειας
----------------
Ο μέσος όρος διάρκειας ενός ανδρικού οργασμού είναι πέντε με οκτώ δευτερόλεπτα
- αρκετά για να φωνάξεις Ελένηηη ενώ την λένε Μαρία! Αντιθέτως οι γυναίκες
μπορούν να βιώσουν έναν συνεχή εγκεφαλικό οργασμό που επιστημονικά λέγεται
status orgasm. Οι Dr Masters και Johnson το 1966 κατέγραψαν έναν γυναικείο
οργασμό που διάρκεσε 43 ολόκληρα δευτερόλεπτα. Πριν κάνεις όμως όνειρα για
τη βοηθήσεις να καταρρίψει το ρεκόρ, μάθε ότι αυτό τον οργασμό τον έχουν
συνήθως με αυνανισμό. Εμ για αυτό και αυτή όταν τελειώνει, αντί για Νίκο
φωνάζει Αμπντούλ;

Ρεκόρ απόστασης
----------------
Η μεγαλύτερη μέση απόσταση που μπορεί να τιναχτεί το σπέρμα είναι 20
εκατοστά με ταχύτητα 11 χιλιομέτρων την ώρα. Όμως το ρεκόρ ανήκει σε
έναν γερμανό ονόματι Horst Schultz που έφτασε τα 5,71 μέτρα μήκος, τα
3,76 ύψος και ταχύτητα 16,3 χιλιομέτρων. Για αυτό όταν τραβούσε μαλατσία,
οι ένοικοι της απέναντι πολυκατοικίας κατεβάζαν τις τέντες.

Ρεκόρ ποσότητας
----------------
Ο μέσος όρος σπέρματος που παράγετε από έναν φυσιολογικό άνδρα είναι 3,2
ml την 'ριξιά' συν 0,4 ml κάθε μέρα που περνάει άνευ εκσπερμάτισης.
Η μεγαλύτερη ποσότητα που έχει επίσημα καταγραφεί το 1954 είναι 15 ml.
Προφανώς κάποιος κουλός που έψαχνε ένα ολόκληρο μήνα κάποιον να του
τραβήξει μαλατσία;

Ρεκόρ επανάληψης
-----------------
Οι περισσότεροι άνδρες πετυχαίνουν έναν γρήγορο επαναληπτικό οργασμό
πριν ακόμα το πέος προλάβει να 'χαιρετήσει ξανά την σημαία'. Το ρεκόρ
όμως το έχει ένας 38χρονος που κατάφερε μπροστά στους ερευνητές του
Kinsey να έχει μέσα σε δυο ώρες 8 πλήρης υγρούς οργασμούς. Που προφανώς
σκεφτόταν και αυτός πόσο τυχερός είναι ο Καρεμπέ;

douleyei bravo bre easy


   
ΑπάντησηΠαράθεση
tsompanos
(@tsompanos)
Noble Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 1603
 

Ρεκόρ κατάποσης
----------------
Mια όχι και τόσο γνωστή αμερικανίδα ηθοποιός, η Michelle Monaghan είναι
η επίσημη κάτοχος του ρεκόρ της πιο διψασμένης για σπέρμα γυναίκας.
Το 1991 σε νοσοκομείο του Λος Άντζελές έβγαλαν από το στομάχι της 457 γραμμάρια
σπέρμα. Και όταν ξεσούρωσε 'χτύπησε' άλλο ένα μισαδάκι σε παρακείμενο λόχο καταδρομών;

Ρεκόρ μήκους
-------------
Ο Δρ. Robert Dickinson το 1913 μέτρησε το πέος ενός άντρα που είχε
μήκος 34,3 εκατοστά και πάχος 15,8 εκατοστά. Μα καλά, τι τον τάιζε
αυτόν η μάνα του; Σανό; Αντιθέτως στο Kinsey τα 2,6 εκατοστά μήκος
που καταγράφηκαν από ερευνητές θεωρούνται μέχρι σήμερα αρνητικό ρεκόρ.
Βέβαια αυτός στην Κίνα μπορεί να είναι φουτσαράς!!

Ρεκόρ στύσης
-------------
Η ταχύτητα πλήρης στύσης εξαρτάται από πολλούς παράγοντες όπως πόσα
σφηνάκια έχεις πιει πριν, αν η γκόμενα έχει μουστάκι ή αν ο κώλος της
θυμίζει Αθηναϊκό δρόμο από τις πολλές λακκούβες και τα σαμαράκια. Όμως
το 1948 οι ερευνητές του Kinsey χρονομέτρησαν μερικούς άνδρες που είχαν
πλήρη στύση σε 3-5 δευτερόλεπτα. Σκέψου να σου λυθούν τα κορδόνια μπροστά
τους. Θα ψάχνεις να βρεις γιατί όταν σκύβεις αντί να πονάει η μέση σου
πονάει κώλος σου...

Ρεκόρ όρχεων
-------------
Σύμφωνα με τον συγγραφέα του βιβλίου 'Ιδανικός Γάμος' Τ. Η. Van de Velde
ο μέσος όρος της διαμέτρου των ενήλικων όρχεων είναι 2- 2,5 εκατοστά .
Όσο τα μπαλάκια του πινγκ πονγκ. Στην Αφρική όμως, και λόγο της ασθένειας της
ελεφαντίωσης, έχει καταγραφεί το ρεκόρ των μεγαλύτερων όρχεων που φτάνει
τα 76 εκατοστά διάμετρο. Όσο τα 'μπαλάκια' του Κινγκ Κονγκ!

douleyei bravo bre easy


   
ΑπάντησηΠαράθεση
mad_max
(@mad_max)
Reputable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 449
 

ΤΟ ΓΛΩΣΣΑΡΙ ΤΗΣ ΣΥΓΧΡΟΝΗΣ ΕΛΛΗΝΙΚΗΣ ΠΟΛΙΤΙΚΗΣ ΖΩΗΣ

-Αγωνιστής της Δημοκρατίας: Κάτοικος Εκάλης, με βίλλα 500 τμ., play-room και πισίνα.

-ΑΕΠ: Αναμενόμενη Ελληνική Παρακμή (μετά το 1981).

-Αλαβάνος Αλέκος: Γραφικός εισοδηματίας, με έντονο υπαρξιακό πρόβλημα.

-Αξιοκρατία: Παρέα, κουμπάροι, γκόμενες, φιλαράκια.

-Βελανίδια: Τα τρώγανε οι Ευρωπαίοι, όταν εμείς χτίζαμε Παρθενώνες. Τώρα θα τα φάμε εμείς.

-Βουλή: Καραγκιόζ Μπερντέ.

-Βουλγαράκης Γιώργος: Νεωτερικός Έλληνας φιλόσοφος ("Ό,τι είναι νόμιμο είναι και ηθικό").

-Γενιά του Πολυτεχνείου (ή Poulitechniou): Βλ. Πιράνχας.

-Γρηγορόσημο : Η δωροδοκία των χαμηλόβαθμων υπαλλήλων

-Δεσμεύομαι: Κοροϊδεύω.

-Δεσμεύομαι προσωπικά: Σας έχω γραμμένους κορόϊδα!

-Διαφθορά: Λαϊκό, προοδευτικό κίνημα στον Δημόσιο Τομέα. Ηγετική φυσιογνωμία του, ο Ανδρέας Παπανδρέου.

-Ελλάδα: Closed due to moral and financial bankruptcy. IMF

-Εντιμότητα: Χαρακτηριστικό του ντόπιου μειονοτικού Ελληνισμού.

-Καραμανλής Κώστας: Πρώην εικονικός πρωθυπουργός.

-Καρατζαφέρης Γιώργος: ± Adolf Hitler x Che Guevara + ? : Εκκλησία - Μητσοτάκης x Συναγερμός = Μακρυά.

-Κομμουνιστής: Δυστυχής που πάσχει από μανιοκατάθλιψη. Δεν τολμάει να κοιταχτεί στον καθρέφτη, μην και δει την πραγματικότητα.

-Λάδωμα : Η δωροδοκία των υψηλόβαθμων υπαλλήλων

-Μαύρο χρήμα: Η "λοκομοτίβα" της ελληνικής αγοράς.

-Μεϊμαράκης Γιώργος: Πολλά βαρύς, με πέντε μπουρμπουλήθρες.

-Μίζα : Η δωροδοκία των Διευθυντών/Διοικητών

-Μπακογιάννη Ντόρα: Passionaria des arloumbas.

-Παπανδρέου Γιώργος ή Yorgo ή Pedi ή Τζέφρυ: Η συνέχεια και το τέλος της ταινίας, "Η κατάρα των Παπανδρέου". Το επεισόδιο προσφέρουν το State Department και η CIA.

-Παπαρήγα Αλέκα: Δύσμορφο ανθρωποειδές. Λέγεται πως προέρχεται από κατεψυγμένο σπέρμα του Λένιν.

-Παυλόπουλος Προκόπης: Εκφυλισμένο είδος αιλουροειδούς. Δραπέτης ευρωπαϊκού ζωολογικού κήπου που δεν επιθυμεί την επιστροφή του.

-Πετσάλνικος Φίλιππος: Πρόεδρος της Βουλής των Ελλήνων. Για να μετρήσεις το IQ του, χρειάζεσαι πηγάδι.

-Σημίτης Κώστας: Ακριβή κούκλα, made in China, που φωνάζει Ισχυρή Ελλάδα! Έχει αποσυρθεί από την αγορά ως επικίνδυνη.

-Τζιπ: Όπως Τζίπσυ.

-Τσίπρας Αλέξης: Το γλωσσάρι αυτό δεν ασχολείται με χυδαία cartoons.

-Φιλότιμο: Η λέξη έχει απαλειφθεί.

-Χορηγία : Η δωροδοκία βουλευτών και Υπουργών

Forum 7


   
ΑπάντησηΠαράθεση
mad_max
(@mad_max)
Reputable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 449
 

Teacher : Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?

Student : Smo-king, Drin-king & Fuc-king

Forum 7


   
ΑπάντησηΠαράθεση
mad_max
(@mad_max)
Reputable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 449
 

Συζητάει μια γκόμενα με ένα τύπο:

Εκείνη:

-Κοίτα τι άδικη και ρατσιστική που είναι η κοινωνία μας! Αν ένας άνδρας
πηγαίνει με ένα σωρό γυναίκες, είναι γκόμενος, πηδηχταράς και τα
τοιαύτα...

Αλλά αν κάνει το ίδιο και μια κοπέλλα, αμέσως τη λένε πουτάνα, τσουλι κλπ.
Πως σου φαίνεται αυτό;

Και ο τύπος:

-Να σου πώ.. Για σκέψου το κάπως έτσι: Αν ένα κλειδί ανοίγει μια ολόκληρη
ντουζίνα κλειδαριές, το φυλάμε με επιμέλεια γιατί είναι το πασπαρτού, το
αναντικατάστατο.

Αν όμως μια κλειδαριά ανοίγει με περισσότερα διαφορετικά κλειδιά, τότε
είναι μάλλον άχρηστη!

Forum 7


   
ΑπάντησηΠαράθεση
mad_max
(@mad_max)
Reputable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 449
 

Σε εθιµοτυπική επίσκεψη Έλληνα υπουργού στο σπίτι του οµολόγου του στην Πορτογαλία, ο Έλληνας µένει έκπληκτος από την χλιδή του σπιτιού.
Χρυσά πόµολα αλαßάστρινα είδη υγιεινής κλπ κλπ.
Ξαφνιασµένος γυρνάει στον Πορτογάλο και τον ρωτάει πως είναι δυνατόν µε αυτή την κρίση να έχει τέτοιο σπίτι.
Ο Πορτογάλος τον πηγαίνει στο παράθυρο του σπιτιού και του λέει:
«Βλέπεις εκείνη τη γέφυρα απέναντι»
- Ναι του λέει ο Έλληνας
- κόστισε 10 εκατ. ? και τα 5 είναι εδώ µέσα.

Μετά από ένα χρόνο πάει ο Πορτογάλος στο σπίτι του Έλληνα και παθαίνει την πλάκα του, όλα είναι πλατινένια.
Γυρνάει στον έλληνα και τον ρωτάει πως είναι δυνατόν µε αυτή την κρίση να αποκτήσει µέσα σ' ένα χρονο τέτοιο σπίτι.
Ο Έλληνας τον πηγαίνει στο παράθυρο του σπιτιού και του λέει:
«Βλέπεις εκείνη τη γέφυρα απέναντι»
- ΟΧΙ του απαντάει εκείνος.
- Κόστισε 20 εκατ. και είναι όλα εδώ µέσα.....

Forum 7


   
ΑπάντησηΠαράθεση
mad_max
(@mad_max)
Reputable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 449
 

Πωλείται σύζυγος
Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.
Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:

ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟ ΕΠΙΣΚΕΥΤΕΙΤΕ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ.

ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΕΞΙ ΟΡΟΦΟΙ ΚΑΙ Η ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΠΡΟΪΟΝΤΟΣ ΑΥΞΑΝΕΙ ΚΑΘΩΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ.

ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΟΡΟΦΟΥΣ ΑΛΛΑ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΕΒΕΙΤΕ ΟΡΟΦΟ, ΕΚΤΟΣ ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ.

Μια κυρία λοιπόν μπαίνει στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.

Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ.

Ωραία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο όπου η πινακίδα γράφει.

2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.

"Μπράβο" λέει η κυρία "αλλά θέλω περισσότερα" και αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.
Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει:

3ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ.

Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη να συνεχίσει.

Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:

4ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ ΚΑΙ ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ.

"Χριστέ μου" σκέφτεται "πως να αντισταθώ" αλλά προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

5ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ, ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΟΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ.

Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

6ος ΟΡΟΦΟΣ: ΕΙΣΤΕ Η ΕΠΙΣΚΕΠΤΗΣ Νο: 31456012 ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΟΡΟΦΟΥ.
ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΤΡΕΣ Σ' ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΟΡΟΦΟ.
ΑΥΤΟΣ Ο ΟΡΟΦΟΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ.
ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΠΟΥ ΨΩΝΙΣΑΤΕ ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΑΣ.

Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες στην απέναντι πλευρά του δρόμου οι πινακίδες γράφουν:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex.

2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΛΕΦΤΑ.

Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε ποτέ κανείς.

Forum 7


   
ΑπάντησηΠαράθεση
mad_max
(@mad_max)
Reputable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 449
 

Αμερικάνοι και Καναδοί
Πραγματικός διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε τον περασμένο Ιανουάριο μεταξύ ενός Αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης:
ΚΑΝΑΔΟΙ: «Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν` αποφύγετε σύγκρουση»
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Συνιστούμε ν` αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια, για ν` αποφύγετε σύγκρουση»
ΚΑΝΑΔΟΙ: «αρνητικών. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας».
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Σας ομιλεί ο κυβερνήτης Αμερικανικού πολεμικού σκάφους, επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας»
ΚΑΝΑΔΟΙ: «Αρνητικό, αλλάξτε εσείς την πορεία σας».
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του Αμερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας! Σας διατάζω ν` αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους».
ΚΑΝΑΔΟΙ: «Σας ομιλεί ο Φάρος! Πράξτε τα δέοντα»

Το ανέκδοτο σε βίντεο.

Forum 7


   
ΑπάντησηΠαράθεση
mad_max
(@mad_max)
Reputable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 449
 

Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια.
Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δε θα πάει.
Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δε μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.

Σε δύο μέρες που έφθασαν στο προορισμό τους, βλέπουν το Γιάννη να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα κι ανάψει φωτιά κι είχε έτοιμο και το φαγητό.
-Καλά, ρε φίλε, του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ?
-Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.
-Και πώς έγινε αυτό, του λένε.
-Να χθες το απογευματάκι που καθόμουν στη πολυθρόνα κι έβλεπα τηλεόραση, ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και με ρώτησε:
-Μάντεψε ποιος είναι?
Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ. Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο, το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα κι είχε ανάψει κεριά. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά. Μου είπε να τη δέσω στο κρεβάτι κι όταν το έκανα μου είπε:
-Κάνε ό,τι γουστάρεις!!!
Νά 'μαι κι εγώ εδώ!! Ήρθα!!!

Forum 7


   
ΑπάντησηΠαράθεση
Admin
(@admin_1543521541)
Illustrious Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 56817
 

κεφάκια κεφάκια πήρες φόρα

TWITTER: https://twitter.com/Escorts_Forum
https://web.facebook.com/ioannis.nikolaos.1
Σελίδα : https://facebook.com/Adult-Forum-Gr-537449389932374/
Γκρουπ https://www.facebook.com/groups/852911848172406/


   
ΑπάντησηΠαράθεση
mad_max
(@mad_max)
Reputable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 449
 

Ποια από τις δύο σου αρέσει περισσότερο;

Forum 14

Forum 7


   
ΑπάντησηΠαράθεση
mad_max
(@mad_max)
Reputable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 449
 

Τη μάτιασες.γρουσούζη!
Forum 16

Forum 7


   
ΑπάντησηΠαράθεση
mad_max
(@mad_max)
Reputable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 449
 

Οι 4 Καλύτερες Ερωτήσεις στο Playboy!

4.Ερώτηση:
Γειά σας. Είμαι με μία 35άρα χωρισμένη αυτή την περίοδο αλλά
έχω το εξής πρόβλημα. Της αρέσει πάρα πολύ ο πεοθηλασμός. Για την ακρίβεια
αυτό κάνει όλη μέρα. Κάθομαι στον καναπέ να δω τηλεόραση και αρχίζει!
Μάλιστα έχει εξελίξει τόσο πολύ την τεχνική της που μπορεί ενώ γλύφει να
βλέπει και τηλεόραση ταυτόχρονα! Πάμε κινηματογράφο και θέλει πάντα να
καθόμαστε στις πιο απόμακρες θέσεις, με χαιδεύει μέχρι να μου σηκωθεί και
μου λέει: " Δε γίνεται να σε αφήσω τώρα έτσι..." και αρχίζει! Για την
ακρίβεια έρχεται σε οργασμό κάθε φορά που το κάνει! Είναι τόσο καλή που
δεν αφήνει τίποτα να πέσει κάτω και δεν έχει λερώσει ποτέ ούτε τα ρούχα
της, ούτε τα δικά μου! Δεν είχε παιδιά με τον άντρα της και τώρα
καταλαβαίνω το γιατί! Πλέον κανουμε μόνο αυτό! Καθόλου παραδοσιακό σεξ!
Μία φορα μου το έγλυφε για 8 ώρες συνεχόμενα! Τί να κάνω?

Απάντηση:
Φίλε μου εσύ δε βρήκες γυναίκα! Εσύ βρήκες λαχείο!

3.Ερώτηση:
Πόσα άτομα πρέπει να το κάνουν για να θεωρηθεί όργιο?

Απάντηση:
Κοίτα, πολλοί λένε ότι χρειάζεται 3 άτομα. Αλλά αυτό δε λέγεται
όργιο λέγεται τρίο. Άλλοι λένε 4, αλλά αυτό είναι δύο ζευγάρια. Άλλοι λένε
5, αλλά αυτό είναι ένα τρίο και ένα ζευγάρι! Άλοι 6 αλλά αυτό είναι 2 τρίο
ή 3 ζευγάρια κ.ο.κ. Ε, όταν χάσεις το μέτρημα τότε λέγεται όργιο!

2.Ερώτηση:
Είμαι αρραβωνιασμένος με μία 37άρα και είναι πολύ σέξυ. Το
κάνουμε όλη τη μέρα αλλά είτε στοματικά, είτε από πίσω... Δε με αφήνει να
το κάνουμε κανονικά γιατί λέει το φυλάει για το γάμο! Δε με αφήνει ούτε να
το δω, και όποτε πλησιάζω εκεί κάτω με διώχνει και νευριάζει! Όταν το
κάνουμε δε γδύνεται αλλά απλά σηκώνει το φόρεμα... Τί να κάνω! Πρέπει
επειγόντως να επιτύχω κολπική διείσδυση!

Απάντηση:
Θ α στο θέσω όσο πιο εκλεπτυσμένα γίνεται... Για να υπάρξει
κολπική διείσδυση πρέπει να υπάρχει και κόλπος...

1.Ερώτηση:
Γειά σας. Έχω τα εξής προβλήματα: α) Φοβάμαι τα ερωτικώς
μεταδιδόμενα νοσήματα, β) Εκσπερματώνω πρόορα, γ) Έχω μικρό πέος.

Απάντηση:
α) Βάλε ένα προφυλακτικό, β) Βάλε δύο προφυλακτικά, γ) Βάλε τρία
προφυλακτικα!

Forum 7


   
ΑπάντησηΠαράθεση
Admin
(@admin_1543521541)
Illustrious Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 56817
 

:lgh: :lgh: :lgh: :lgh: :lgh: :lgh: :lgh: :lgh: :lgh: :lgh:

TWITTER: https://twitter.com/Escorts_Forum
https://web.facebook.com/ioannis.nikolaos.1
Σελίδα : https://facebook.com/Adult-Forum-Gr-537449389932374/
Γκρουπ https://www.facebook.com/groups/852911848172406/


   
ΑπάντησηΠαράθεση
mad_max
(@mad_max)
Reputable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 449
 

Με το δικό του μοναδικό τρόπο ο γνωστός μας Χάρρυ Κλυν σχολιάζει τους... κυβερνητικούς σχεδιασμούς στην οικονομική κρίση και προσθέτει προτάσεις προς διευκόλυνση των κυβερνώντων

* Το οργανωμένο έγκλημα έχει διαφορετικά ονόματα από χώρα σε χώρα. Στην Αμερική ονομάζεται ΜAΦΙΑ, στην Ιταλία ΚΑΜΟΡΑ και στην Ελλάδα ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ!

* Oι πολιτικοί, ασχέτως κόμματος, δε θεωρούν τον εαυτό τους ένα κομμάτι της Ελλάδας, γιατί θεωρούν την Ελλάδα ένα κομμάτι του εαυτού τους!

* Ανακοινώθηκε ότι οι εργαζόμενοι στις δημόσιες υπηρεσίες θα διακόψουν την οχτάωρη στάση τους για τρίωρη προειδοποιητική εργασία!

* Δεν ήρθαν οι εταίροι μας για να μας ελέγξουν. Για να ξεσηκώσουν το σχέδιο ήρθαν. Όλοι θέλουν να κλέψουν, αλλά δεν ξέρουν τον τρόπο!

* Έτσι και συνεχίσει για κανένα χρόνο ακόμα τη βιόλα της λιτότητας και της άγριας φορολόγησης ο ΓΑΠ, βλέπω να ληστεύουμε τους Αλβανούς.

* Μη στεναχωριέστε καλοί φίλοι, κανένας δεν έχει ποτέ παραπονεθεί γιατί δεν άνοιξε το αλεξίπτωτό του, αφού δεν επέζησε: «καλή μας ελεύθερη πτώση».

* Τα φτηνά χέρια δίνουν ακριβό ξύλο!

* Γιωργάκης Παπανδρέου... Ανοιχτό μυαλό, σαν κονσέρβα! Δέκα χρονών είπε μπαμπά και φωταγωγήθηκε το Καστρί!

* Ποιος υπαρκτός σοσιαλισμός? Η Ελλάδα έχει την παγκόσμια πρωτοτυπία. Είναι η μοναδική χώρα στην οποία εφαρμόζεται ο ανύπαρκτος σοσιαλισμός

* ΓΑΠ: O μόνος αριστερός(?) πολιτικός που όλα του πάνε δεξιά!

* 18-3-10 Ο Παπακωνσταντίνου στην TV αναγγέλλει το νομοσχέδιο. Mόλις τον είδα, αγριεύτηκα. Πίσω τα γυναικόπαιδα φώναξα, ο χάρος βγήκε παγανιά!

* Το ΠΑΣΟΚ Είναι σαν τον κουρασμένο σαραντάρη. Στην εφηβεία ήθελε να αλλάξει τον κόσμο και στα σαράντα θέλει να αλλάξει τα έπιπλα στη βίλα του.

* Αισχροκέρδεια, κλεψιά και τω θεώ δόξα H γυναίκα μου νομίζει πως μισό κιλό φέτα ζυγίζει τριακόσια γραμμάρια!

* Στο σπίτι δεν τρώμε. Κατεβάζουμε τις μπριζόλες από το ιντερνέτ. Στην κόρη μου που μένει στην Αγγλία στείλαμε μια σπανακόπιτα με e-mail.

* Ούτε κενό εξουσίας, ούτε κενό οικονομίας ΚΕΝΟ ΛΑΟΥ ΥΠΑΡΧΕΙ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ!

* Η μόνη φορά που πάμε μπροστά στην Ελλάδα είναι όταν βάζουμε τα ρολόγια μας μια ώρα μπροστά!

* Aυτή η κυβέρνηση έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση.

* Πρέπει να το παραδεχτούμε ο Παπανδρέου κάνει ότι μπορεί... Kι αυτό ρε παιδιά, είναι εκείνο που με ανησυχεί.

* Όσο πάει και παχαίνει το φιλαράκι μου ο 'Πάγκαλος. Tις προάλλες στο λεωφορείο, ευγενικός σηκώθηκε και παραχώρησε τη θέση του σε 4 κυρίες... Σε όλα τα ασανσέρ που υπάρχουν στο υπουργείο έχουν κρεμάσει ταμπέλες: ΑΤΟΜΑ 5, ΠΑΓΚΑΛΟΣ ΕΝΑΣ.

* Ο μικρός μου ο γιος είναι φτυστός εγώ, αλλά δεν πειράζει, αρκεί που το παιδί έχει την υγειά του.

* Αν σκεφτεί κανείς πόσο στοίχισε στον Αδάμ και στην Εύα ένα μήλο, τα φρούτα σήμερα είναι πάμφθηνα.

* Πρέπει να μου έχει γίνει μεγάλη πλύση εγκεφάλου. Αφού να φανταστείτε ότι τα όνειρά μου διακόπτονται από διαφημιστικές σφήνες.

* Ένα μυστήριο... Έρχεσαι από το σούπερ μάρκετ με δυο τσάντες και το βράδυ έχεις τρεις σακούλες σκουπίδια!

* Οι μόνοι που έχουνε μετρητό σήμερα, είναι οι ζητιάνοι.

* H κατάστασή μας έχει φτάσει στο απροχώρητο... Χθες σφάξαμε το γουρουνάκι-κουμπαρά της κόρης μου!

* Τις προ άλλες πήγα σε ένα διαγνωστικό κέντρο για τσεκ απ και το πρώτο πράγμα που μου εξετάσανε ήταν το πορτοφόλι μου!

* Ένα φίλος μου αγόρασε μια 600άρα Μερσεντές τοις μετρητοίς. Την βενζίνη αγοράζει με δόσεις!

* O Δαρβίνος έκανε λάθος, προσπαθώντας να αποδείξει ότι ο άνθρωπος κατάγεται από τον πίθηκο. Από τον γάιδαρο μάλλον κατάγεται...

* Μην πετάτε άσκοπα τα λεφτά σας από δω κι από κει, φυλάξτε τα. Ίσως κάποτε πάρουν αξία

* Aν έχετε αναπνευστικά προβλήματα θα σας συμβούλευα αντί σε γιατρό να πάτε καλύτερα σε συνεργείο αυτοκινήτων!

* Στον καιρό που ζούμε το πιο εύκολο πράγμα είναι να βγάλεις λεφτά. Και το πιο δύσκολο να ζήσεις με αυτά που βγάζεις

* Από εγκληματικότητα, αφήστε το καλύτερα. Παλιά φωνάζαμε, «αστυνομία Βοήθεια», τώρα φωνάζουμε, «βοήθεια η αστυνομία!»

* Τι γίνεται, ρε παιδιά, μ' αυτά τα χημικά και τα φυτοφάρμακα; Χθες έπλυνα μια ντομάτα και ξέβαψε!

* Υπάρχουν πολιτικοί που δεν τους άλλαξαν χαρακτήρα τα βουλευτιλίκια και τα υπουργιλίκια. Kαραγκιόζηδες ήταν και καραγκιόζηδες παρέμειναν...

* Αν νομίζεις ότι όλοι σε έχουν ξεχάσει, άφησε για δύο μήνες απλήρωτη την πιστωτική σου κάρτα.

* Ο άνθρωπος μπορεί να ζήσει χωρίς οξυγόνο κάποια λεπτά, χωρίς νερό μέρες, χωρίς τροφή εβδομάδες και χωρίς ηθικούς φραγμούς μια ολόκληρη ζωή!

* Το έλεγα και δε με πίστευε κανένας, η χώρα δεν κινδυνεύει από τους συνήθεις υπόπτους, κινδυνεύει από τους συνήθεις πρωθυπουργούς!.

* Καλά έκανε ο ΓΑΠ και πήγε στις Ινδίες... Το άσκημο είναι που θα ξαναγυρίσει...

* Oι ηλίθιοι πολιτικοί και οι βλάκες ψηφοφόροι είναι γεννημένοι ο ένας για τον άλλον..

* Βρε τον Παπακωνσταντίνου ! Κάνει δηλώσεις στο Υπ. Οικονομικών και μοιράζουνε στους δημοσιογράφους τον καφέ της παρηγοριάς και παξιμαδάκια !

* Το χα πει εγώ. Στην Ελλάδα οι κυβερνήσεις είναι σαν τους θανατοποινίτες. Με το που βγαίνουνε ζητάνε χάρη.

* Τι γίνεται ρε παιδιά; Δεκάδες θυμάτων σε κάθε έξοδο! Kι άν κατά τύχη δεν έχουμε θύματα ένα Σαββατοκύριακο, θα κάνουμε τζάκ πότ στο επόμενο!

* Η διαφορά μεταξύ ελληνικής οικονομίας και Τιτανικού: Στον Τιτανικό είχε και ορχήστρα

* Ελλάδα, η χώρα των δυο ταχυτήτων... Νεκρά και όπισθεν!

* Αν οι Έλληνες θέλουν να έχουν αυτά που δεν έχουν, πρέπει να κάνουν αυτά που δεν κάνουν...

* Όταν λέμε ακρίβεια, εννοούμε ακρίβεια! Nα φανταστείτε εμείς το ψυγείο μας, το κάναμε παπουτσοθήκη!

* ΠΑΠΑΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΥ ΣΧΕΔΙΟ Β: Παρκόμετρα στα σπίτια μας... Θα ρίχνεις 2 ευρώ για κάθε μισή ώρα που θα μένεις μέσα!

* Ο ΓΑΠ ποτέ δεν πίνει καφέ το πρωί... Φοβάται μην τον κρατήσει ξύπνιο όλη τη μέρα.

* Oι επιχειρήσεις βουλιάζουν. Tα ξενοδοχεία τώρα κλέβουν πετσέτες από τους πελάτες.

* Γιωργάκη μου θυμίζεις τον δύτη που την ώρα που ανεβαίνει στην επιφάνεια, βλέπει το καράβι του να πηγαίνει στον πάτο!

* Ο μόνος τρόπος να μειωθεί η ατμοσφαιρική ρύπανση είναι να κάνουν οι πολιτικοί λιγότερες δηλώσεις.

* Παπανδρέου: Θέλει να χτίσει τη νέα Ελλάδα, γι αυτό κατεδαφίζει την παλιά!!!

* Μόνο στην Ελλάδα θα μπορούσε να συμβεί: 5.100 δημόσιοι υπάλληλοι στην κρατική ραδιοτηλεόραση χωρίς να υπάρχει κρατική ραδιοτηλεόραση!

* Δημόσιες υπηρεσίες: Τόσος πολύς κόσμος, που προσφέρει τόσα λίγα, ζητώντας διπλάσιο μισθό για να κάνει τη δουλειά του ακόμα χειρότερα!

* Κύριε Παπανδρέου, κύριε Σαμαρά από τα κόμματά σας να αρχίσετε τον πόλεμο κατά της διαφθοράς, αυτά είναι που κυβερνούν τριάντα χρόνια τώρα.

* Άνθρωπος πάνω από 60 κιλά, μπαίνει πια στο πόθεν έσχες...

* Μόλυνση Θερμαϊκού: Σε 2-3 χρόνια δε θα θεωρείται θαύμα να περπατάει κάποιος στην επιφάνεια της θάλασσας. Οποιοσδήποτε θα μπορεί να το κάνει.

* Παπακωνσταντίνου: Εξυπνότερος του Αϊνστάιν. Tον Αϊνστάιν βρεθήκανε και δέκα άνθρωποι που τον καταλάβανε, αυτόν δεν τον κατάλαβε ακόμα κανείς!

* Για έναν πολιτικό που με τις μεθόδους του χθες υπόσχεται ένα καλύτερο σήμερα, φυσικό είναι να μην υπάρχει αύριο.

* Είμαι ευτυχής που ζω σε μια δημοκρατική χώρα, όπου μπορεί κανείς να κάνει ελεύθερα οτιδήποτε θελήσει η κυβέρνηση!!!

* Επιστήμονες της NASA, προκειμένου να μελετήσουν τα όρια της αντοχής του ανθρώπου, ζήτησαν δείγμα Έλληνα συνταξιούχου!

* Η Ελλάδα ποτέ δεν πεθαίνει. Ξέρετε πόσο στοιχίζει μία κηδεία σήμερα;

* Θα ήθελα να σας πω την ιστορία για τους 40 κλέφτες, αλλά προφανώς δεν σας ενδιαφέρει η πολιτική...

* Mακάριοι όσοι υπόσχονται πολλά και θυμούνται λίγα...

* Γιωργάκης: Σοσιαλισμός ή Βαρβαρότητα;
-- Τα πλήθη: Βαρβαρότητα, Βαρβαρότητα

* Δεν υπάρχουν πλέον αριστεροί και δεξιοί. Εργαζόμενοι και άνεργοι υπάρχουν.

* Καιρός να καταλάβουμε ότι το μόνο που έχει μείνει όρθιο σ' αυτόν τον τόπο είναι τα ερπετά.

* Πρώτη φορά αποκτήσαμε δύο πρωθυπουργούς χωρίς να μπούμε στο κόπο να τους ψηφίσουμε! Και τα ονόματα αυτών Ντομινίκ Στρος Καν και Όλι Ρεν.

* Είμαι ευτυχής που ζω σε μια δημοκρατική χώρα, όπου μπορεί κανείς να κάνει ελεύθερα οτιδήποτε θελήσει το ΔΝΤ !

* Εμείς χρωστάμε, οι επιχειρήσεις χρωστάνε, το κράτος χρωστάει.

Τελικά που πήγαν τα λεφτά ρε παιδιά;

Forum 7


   
ΑπάντησηΠαράθεση
ikjanno
(@ikjanno)
Honorable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 696
 

Κυπριακό version του Gay
Κυπριακο βερσιο:

- Βουττα τον σιουσιουκκο

- Ισιωννει τα αγκουρκα

- Κασιανίζει τες κουννες

- Ξηκοκκονιζει την παττιχα

- Τζοιμηζει την πομηλορκαν

- Καθαριζει το φασολακι

- Κουπανιζει τα αχασια

- Αλατιζει την τσαμαρελλα

- Ανακατωννει την σουμαδα

- Παρασιονώννει το συνθετο

- Διπλωννει τα κουπεπια

- Σκαρουφα τον ππαλουζε

- Φτυμμακώννει το ππούλι

- Λαδκιαζει τον σίταρο

- Τριφκει το πιστονι

- Γρασαρει την πιελλα

- Τρωει το λαιν του

- Ξηκαπνιζει το εξωστ του

- Ξιουριζει το παπουτσοσυκον

- Ξηκοκκαλιζει την σουβλα

- Ξηπαώννει την αναρην

- Ξηφτεριζει την ορνιχα

- Σιροππώνει το σιαμαλιν

- Σουρωννει το γλυκανισσο

- Καπνίζει το πυχάριν

- Σιουμαλίζει τον παστουρμά

- Θκιανευκει το πεκινουα

- Καταπιννει το παωτόν

- Καλλιτζιεφκει της κουζούπας

- Αντινασσει την μαραπελλιά

- Ακκαννει τον μαστραππα

- Σουππωννει το ποξιματι

- Καλλικωννει τον γαρο

ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΤΡΕΛΟΚΟΜΕΙΟ, ΑΛΛΑ ΕΔΩ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΚΕΝΤΡΙΚΑ - ΘΥΡΑ 4


   
ΑπάντησηΠαράθεση
sotireison
(@sotireison)
Estimable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 199
 

Ένας άντρας και μια γυναίκα γνωρίζονται πάνω από ένα τραπέζι ρουλέτας στο Λας Βέγκας. Ερωτεύονται παράφορα, και μετά από ένα βράδυ γεμάτο σεξ και αλκοόλ, οδηγούνται σε ένα διανυκτερεύον παρεκκλήσι και παντρεύονται.
Την επόμενη μέρα, αφού χαρούν τον έρωτα τους, αποφασίζουν να κάνουν ένα διάλειμμα και να ξεκουραστούν στην πισίνα του roof garden. Πράγματι, φτάνουν εκεί και ξαπλώνουν νωχελικά σε δύο ξαπλώστρες. Κάποια στιγμή, ο άντρας σηκώνεται και λέει:
- Αγάπη μου, με συγχωρείς, πάω λίγο να ξεμουδιάσω.
Ο τύπος ανεβαίνει στον χαμηλό βατήρα για τις βουτιές.
Πλησιάζει στην άκρη, κάνει ένα άλμα, περιστρέφεται μιάμιση φορά γύρω από τον εαυτό του και καταλήγει στο νερό εντελώς κάθετα, χωρίς να πεταχτεί σχεδόν ούτε σταγόνα. Οι παρευρισκόμενοι το σχολιάζουν χαμογελαστά, εκείνος βγαίνει από το νερό και ανεβαίνει στον βατήρα των 3 μέτρων. Πηδάει, κάνει δύο τούμπες, μια περιστροφή γύρω από τον άξονα του και καταλήγει στο νερό όπως και πριν, άψογα.
Οι υπόλοιποι έχουν πλέον εντυπωσιαστεί, ο τύπος ξαναβγαίνει και σκαρφαλώνει στον ψηλότερο βατήρα, των 10 μέτρων. Καθώς το πλήθος μουρμουρίζει με δέος, ο τύπος πλησιάζει στην άκρη με την πλάτη προς την πισίνα, πηδάει, κάνει τρεις τούμπες και δύο περιστροφές πριν καταλήξει στο νερό, με μόνο έναν μικρό πίδακα να αποκαλύπτει πως κάποιος βούτηξε.
Καθώς ο κόσμος τον καταχειροκροτεί εκστασιασμένο, ο τύπος επιστρέφει χαλαρά στην ξαπλώστρα του, σκουπίζεται και ξαπλώνει. Η νέα του σύζυγος του λέει:
- Ξέρεις αγάπη μου, με εντυπωσίασες.
- Είναι πολλά που δεν ξέρεις για μένα, της απαντά εκείνος.
- Δηλαδή; τον ρωτά.
- Χρυσός ολυμπιονίκης καταδύσεων στο Σίδνεϊ, της λέει με το χαμόγελο του επιτυχημένου.
- Μπράβο αγάπη μου. Αλλά κι εγώ πιάστηκα λίγο, λέω να ξεμουδιάσω του λέει εκείνη και σηκώνεται.
Πλησιάζει την άκρη της πισίνας, δοκιμάζει με το πόδι της διστακτικά τη θερμοκρασία του νερού, κατεβαίνει προσεκτικά από τη σκάλα στο νερό και... αρχίζει να κολυμπάει γρήγορα την πισίνα πάνω-κάτω, πάνω-κάτω! Αυτό συνεχίζεται για πέντε, δέκα, είκοσι, τριάντα λεπτά, με την τύπισσα να μην κόβει καθόλου ρυθμό αλλά να συνεχίζει ακούραστη. Περίπου μια ώρα μετά, και ενώ όλοι οι παρευρισκόμενοι έχουν χαζέψει, η τύπισσα που δεν έχει ούτε καν επιβραδύνει, ξαφνικά πλησιάζει τη σκάλα και βγαίνει, χωρίς να έχει καν λαχανιάσει.
Μέσα σε αποθέωση από τον κόσμο, σκουπίζεται και ξαπλώνει δίπλα στον καλό της, ο οποίος την κοιτά απορημένος.
- Και εσύ με εντυπωσίασες, αγάπη μου, της λέει.
- Είναι πολλά που κι εσύ δεν ξέρεις για μένα, του απαντά ήρεμα αυτή.
- Δηλαδή; τη ρωτά. Και εκείνη, ατάραχη:
- Ιερόδουλος στη Βενετία!


   
ΑπάντησηΠαράθεση
sotireison
(@sotireison)
Estimable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 199
 

Ρε παιδιά, επειδή έχω καιρό να κάνω έρωτα, τώρα και θηλυκό πρόβατο να δω θα πάω μαζί του, λέει κάποιος που μόλις έχει αποφυλακιστεί στους φίλου του. Και πριν προλάβει να τελειώσει ακούει από δίπλα κάποια αδελφή να φωνάζει:
«Μπέε»


   
ΑπάντησηΠαράθεση
sotireison
(@sotireison)
Estimable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 199
 

Ένας τουρίστας παρακολουθεί ένα Ινδιάνο ,που καθισμένος κοντά σε μια φωτιά στέλνει σήματα με τον καπνό. Όλα ήταν πρωτόγονα, εκτός από έναν πυροσβεστήρα τελευταίου τύπου.
Τι τον θέλεις τον πυροσβεστήρα, ρώτησε ο τουρίστας.
Για να σβήσω τα λάθη, απαντάει ο Ινδιάνος.


   
ΑπάντησηΠαράθεση
sotireison
(@sotireison)
Estimable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 199
 

Μπορείς να αγοράζεις ένα σπίτι
Αλλά όχι ένα σπιτικό

Μπορείς να αγοράζεις ένα κρεβάτι
Αλλά όχι τον ύπνο

Μπορείς να αγοράζεις ένα ρολόι
Αλλά όχι τον χρόνο

Μπορείς να αγοράσεις ένα βιβλίο
Αλλά όχι την γνώση

Μπορείς να αγοράζεις μία θέση
Αλλά όχι τον σεβασμό

Μπορείς να αγοράζεις φάρμακα
Αλλά όχι την υγεία

Μπορείς να αγοράζεις αίμα
Αλλά όχι την ζωή

Όπως βλέπεις τα χρήματα δεν είναι το παν.
Και συχνά σου δίνουν περισσότερο πόνο και στεναχώρια.
Στα λέω αυτά γιατί είμαι φίλος σου
και σαν φίλος σου θέλω
να μην πονάς και υποφέρεις!

Για αυτό στείλε μου όλα σου τα χρήματα να υποφέρω εγώ για σένα.
Δέχομαι μόνο μετρητά.


   
ΑπάντησηΠαράθεση
sotireison
(@sotireison)
Estimable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 199
 

Γειά σας. Είμαι με μία 35άρα χωρισμένη αυτή την περίοδο αλλά
έχω το εξής πρόβλημα. Της αρέσει πάρα πολύ ο πεοθηλασμός. Για την ακρίβεια
αυτό κάνει όλη μέρα. Κάθομαι στον καναπέ να δω τηλεόραση και αρχίζει!
Μάλιστα έχει εξελίξει τόσο πολύ την τεχνική της που μπορεί ενώ γλύφει να
βλέπει και τηλεόραση ταυτόχρονα! Πάμε κινηματογράφο και θέλει πάντα να
καθόμαστε στις πιο απόμακρες θέσεις, με χαιδεύει μέχρι να μου σηκωθεί και
μου λέει: " Δε γίνεται να σε αφήσω τώρα έτσι..." και αρχίζει! Για την
ακρίβεια έρχεται σε οργασμό κάθε φορά που το κάνει! Είναι τόσο καλή που
δεν αφήνει τίποτα να πέσει κάτω και δεν έχει λερώσει ποτέ ούτε τα ρούχα
της, ούτε τα δικά μου! Δεν είχε παιδιά με τον άντρα της και τώρα
καταλαβαίνω το γιατί! Πλέον κανουμε μόνο αυτό! Καθόλου παραδοσιακό σεξ!
Μία φορα μου το έγλυφε για 8 ώρες συνεχόμενα! Τί να κάνω?

Απάντηση:
Φίλε μου εσύ δε βρήκες γυναίκα! Εσύ βρήκες λαχείο!

Φ Ο Β Ε Ρ ΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ


   
ΑπάντησηΠαράθεση
ikjanno
(@ikjanno)
Honorable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 696
 

Ο μικρός μπαίνει ένα βράδυ ξαφνικά στην κρεβατοκάμαρα των
γονιών του και βρίσκει την μαμά του να είναι σκαρφαλωμένη πάνω στον
μπαμπά του και να πηγαίνει πάνω κάτω.

Με το που τον βλέπουν οι γονείς του σταματούν και η μητέρα του
γρήγορα «κατεβαίνει» και τυλίγεται στα σκεπάσματα.

«Τι κάνατε εσύ και ο μπαμπάς;», ρωτάει ο μικρός.
«Εεεε. ο μπαμπάς σου έχει μεγάλη κοιλιά και μερικές φορές πρέπει
να ανέβω πάνω του και να την πιέσω για να γίνει ίσια»,
του απαντάει η μητέρα του.

«Χάνεις το χρόνο σου μαμά», λέει πάλι ο μικρός,
«όταν εσύ πας για ψώνια η κυρία από δίπλα έρχεται, πέφτει στα
γόνατα και του την ξαναφουσκώνει.

ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΤΡΕΛΟΚΟΜΕΙΟ, ΑΛΛΑ ΕΔΩ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΚΕΝΤΡΙΚΑ - ΘΥΡΑ 4


   
ΑπάντησηΠαράθεση
Admin
(@admin_1543521541)
Illustrious Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 56817
 

Αχαχαχαχαχαχαχαχα

TWITTER: https://twitter.com/Escorts_Forum
https://web.facebook.com/ioannis.nikolaos.1
Σελίδα : https://facebook.com/Adult-Forum-Gr-537449389932374/
Γκρουπ https://www.facebook.com/groups/852911848172406/


   
ΑπάντησηΠαράθεση
mad_max
(@mad_max)
Reputable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 449
 

Mια κυρια με πολυ ζηλιαρη συζυγο επισκεπτεται τον οδοντιατρο της.
ο αντρας της ,φοβουμενος μη τον απατησει καλει στο κινητο της ανα 5 λεπτα.
η κυρια εχοντας στο στομα της σωληνακια δεν μπορει να απαντησει ωστοσο..
ο γιατρος τσατιζεται με την επιμονη του συζυγου ,οποτε απαντα εκνευρισμενος στο τηλεφωνημα
"εδω ειναι η γυναικα σου.τελειωνω,φτυνει και ερχεται!"

Forum 7


   
ΑπάντησηΠαράθεση
mad_max
(@mad_max)
Reputable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 449
 

Tρεις μπογιατζήδες στον Παράδεισο
Ο ένας είναι Αλβανός, ο άλλος Γερμανός και ο τρίτος (τι άλλο;) δικός μας. Τους καλεί ο Αγιος Πέτρος και ζητεί προσφορές για το βάψιμο της πόρτας του Παραδείσου. Ο Αλβανός δέχεται να κάνει τη δουλειά με 600 ευρώ και εξηγεί ότι τα 400 τα θέλει για τον κόπο του και τα 200 για τα υλικά. Η προσφορά του Γερμανού είναι στα 900 ευρώ και την αιτιολογεί ως εξής: 300 για τον ίδιο, 300 για την εφορία και 300 για τα υλικά. Ερχεται και η σειρά του Ελληνα, ο οποίος -ανερυθρίαστα- ζητεί 3.000 ευρώ για να κάνει τη δουλειά. Ο Αγιος Πέτρος μένει εμβρόντητος, αλλά ο Ελληνας τού κάνει νόημα να έρθει κοντά, ώστε να μην ακούν οι άλλοι δύο, και του εξηγεί: «Ακουσε να δεις, το ένα χιλιάρικο θα το πάρεις εσύ. Αλλο ένα θα κρατήσω εγώ. Δίνουμε και 400 στον Γερμανό για να το βουλώσει και τα 600 τα δίνουμε στον Αλβανό για να βάψει την πόρτα».

Forum 7


   
ΑπάντησηΠαράθεση
mad_max
(@mad_max)
Reputable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 449
 

Forum 7


   
ΑπάντησηΠαράθεση
mad_max
(@mad_max)
Reputable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 449
 

Ειναι δυο τρελοι και αποφασιζουν να ανοιξουν ενα κρεοπωλειο!Το φτιαχνουν το μαγαζι μια χαρα,ειναι ολα ετοιμα και καθονται μεσα τωρα οι δυο τους και το καμαρωνουν.Σε καποια φαση λεει ο ενας στον αλλο "Ρε δεν πας εξω και να μπεις κανοντας τον πελατη ετσι για να δουμε πως θα συμπεριφερομαστε?" Παει και ο αλλος εξω και ξαναμπαινει κανοντας τον πελατη.Αρχισει να λεει ωραιο μαγαζι,καλες δουλειες κτλ.Του απανταει ο αλλος που εκανε το μαγαζατορα "Ευχαριστουμε πολυ... αλλα πως θα μπορουσαμε να σας εξυπηρετησουμε?" "Θελω 5 μπυρες" λεει ο τρελος που εκανε τον πελατη.Τα περνει και ο αλλος στο κρανιο, αρχισει να τον βριζει και του λεει ρε βλακα κρεοπωλειο ανοιξαμε οχι ψιλικατσιδικο!"Βγες εξω και ξαναμπες σαν πελατης σε κρεοπωλειο" του λεει.Βγαινει ο αλλος εξω,ξαναμπαινει αρχισουν παλι τις ευχες και τα ευχαριστηρια για το μαγαζι και τον ρωταει ξανα ο και καλα μαγαζατορας "Τι θα παρετε?" "Θα ηθελα 5 μπυρες" απανταει ο αλλος ο τρελος.Εκνευριζεται και παλι ο αλλος και του λεει δεν προκειται να βγαλουμε ακρη με σενα κατσε μεσα και θα παω εγω να κανω τον πελατη.Βγαινει ο αλλος τρελος τωρα εξω μπαινει σαν πελατης.Λεει και αυτος τις ευχες τον ευχαριστει τωρα ο αλλος τρελος που κανει τωρα το μαγαζατορα και τον ρωταει "Τι θα θελατε?" "Θα ηθελα 5 κιλα κυμα" λεει και απανταει ο αλλος "Βεβαιως!μπουκαλια φερατε?"

Forum 7


   
ΑπάντησηΠαράθεση
Admin
(@admin_1543521541)
Illustrious Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 56817
 

Axaxaxaxaxaxa

TWITTER: https://twitter.com/Escorts_Forum
https://web.facebook.com/ioannis.nikolaos.1
Σελίδα : https://facebook.com/Adult-Forum-Gr-537449389932374/
Γκρουπ https://www.facebook.com/groups/852911848172406/


   
ΑπάντησηΠαράθεση
Admin
(@admin_1543521541)
Illustrious Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 56817
 

Κατα τη διάρκεια μίας πτήσης της ολυμπιακής ο πιλότος βγάζει ανακοίνωση προς τους επιβάτες... « Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000 πόδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς και η άφιξη μας στο Ηράκλειο υπολογίζετε σε 25 λεπτά...» Έλα όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό!

Μετά από λίγο ακούγεται ο εξής διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη

--Α, ρε Μήτσο, να είχαμε μια καφεδιά τώρα να γουστάρουμε...
...ναι και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια πιπα, απαντά ο άλλος!

Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια του διαλόγου...

Ακούγοντας το διάλογο η επικεφαλής αεροσυνοδός, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει να πάει να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο....

....περνώντας απο τους επιβάτες κάποιος την πιάνει από το χέρι και της λέει:

"Συγνώμη κοπελιά είπανε και καφε!"

TWITTER: https://twitter.com/Escorts_Forum
https://web.facebook.com/ioannis.nikolaos.1
Σελίδα : https://facebook.com/Adult-Forum-Gr-537449389932374/
Γκρουπ https://www.facebook.com/groups/852911848172406/


   
ΑπάντησηΠαράθεση
Admin
(@admin_1543521541)
Illustrious Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 56817
 

Παει ο Μήτσος στην Αμερική κ συνανταει τον φιλο του τον Στηβ. Αφου χαιρετηθηκαν κ τα σχετικα, καποια στιγμη λεει ο Στηβ στον Μητσο:
- Εμεις εδω ειμαστε πολυ καλος λαος, αφου να φανταστεις ειμαστε κ δωρητές χρηματων.
- Πως γινεται αυτο;
- Να, κοιτα! λεει ο Στηβ κ φωναζει εναν περαστικο:
- My friend give me 10$.

- Of course! λεει ο περαστικος κ του τα δινει.
Μετα απο καμποσο καιρο ερχεται ο Στηβ στην Ελλάδα να επισκεφθει τον φιλο του τον Μητσο. Αφου χαιρετηθηκαν παλι κ τα σχετικα, λεει ο Μητσος στον Στηβ:
- Εμεις εδω ειμαστε πολυ φιλικος λαος, αφου να φανταστεις ειμαστε δωρητές οργανων.
- Ε, πως γινεται αυτο;
- Να, κοιτα! λεει ο Μητσος κ φωναζει εναν περαστικο:
- Ε, Γιωργο, δωσε μου 10 ευρώ.
- Παρε τα αρχίδια μου! του απανταει ο Γιωργος

TWITTER: https://twitter.com/Escorts_Forum
https://web.facebook.com/ioannis.nikolaos.1
Σελίδα : https://facebook.com/Adult-Forum-Gr-537449389932374/
Γκρουπ https://www.facebook.com/groups/852911848172406/


   
ΑπάντησηΠαράθεση
Admin
(@admin_1543521541)
Illustrious Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 56817
 

Βγαίνει ξημερώματα Κυριακής ένας μεθυσμένος απο το μπαρ και ξεκίνησε για το σπίτι του.
Στο δρόμο συναντάει...
έναν παπά. Αφου τον αγριοκοιτάει θολά απο το μεθύσι,αρχίζει να τον βαράει,μπουνιές,κλοτσιές,ξανα μπουνιές ώσπου πέφτει λιπόθυμος ο παπάς.
Τον κοιτάει με ειρώνικό ύφος ο μεθύστακας και λέει: "Χα!Τι μπάτμαν και μαλακιες!

TWITTER: https://twitter.com/Escorts_Forum
https://web.facebook.com/ioannis.nikolaos.1
Σελίδα : https://facebook.com/Adult-Forum-Gr-537449389932374/
Γκρουπ https://www.facebook.com/groups/852911848172406/


   
ΑπάντησηΠαράθεση
Admin
(@admin_1543521541)
Illustrious Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 56817
 

Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200. Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει. Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.
Μπάτσος: - Πας καλά άνθρωπέ μου? Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο?
Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε?
Μπάτσος: - Μόνο έτρεχες? Άδεια, δίπλωμα.
Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.
Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ? Και τρέχεις έτσι? Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Μπάτσος: - Γιατί?
Οδηγός: - Ε να.. έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος: - Σταφ? Ναρκωτικά??? Έχεις και ναρκωτικά??!?
Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα.. έχω να κάνω παράδοση.. άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
Μπάτσος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Μπάτσος: - Γιατί?
Οδηγός: - Εεε.. είναι το όπλο μου εκεί.
Μπάτσος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ???!?
Οδηγός: - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι? Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος.. τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Μπάτσος: - Πτώμα? Ποιο πτώμα?
Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.
Μπάτσος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ?????? Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει ο διοικητής.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.
Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις?
Οδηγός (έκπληκτος): - Εγώ??
Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν.. = τίποτα.
Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά?
Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.
Οδηγός: - Εγώ??
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο. Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού... τίποτα.
Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι?
Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητα?
Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - ΕΓΩ?
Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπαγκαζ. Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.
Διοικητής: - Το πτώμα που είναι?
Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε...
Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πηγαινα και με 200!!!

TWITTER: https://twitter.com/Escorts_Forum
https://web.facebook.com/ioannis.nikolaos.1
Σελίδα : https://facebook.com/Adult-Forum-Gr-537449389932374/
Γκρουπ https://www.facebook.com/groups/852911848172406/


   
ΑπάντησηΠαράθεση
ikjanno
(@ikjanno)
Honorable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 696
 

το ΚΑΜΑ ΣΟΥΤΡΑ παλαιότερα

ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΤΡΕΛΟΚΟΜΕΙΟ, ΑΛΛΑ ΕΔΩ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΚΕΝΤΡΙΚΑ - ΘΥΡΑ 4


   
ΑπάντησηΠαράθεση
ikjanno
(@ikjanno)
Honorable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 696
 

Το ΚΑΜΑ ΣΟΥΤΡΑ σήμερα
Αφιερωμένο στο MAD ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
μάλλον σ' αυτή την κατάσταση είναι...

ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΤΡΕΛΟΚΟΜΕΙΟ, ΑΛΛΑ ΕΔΩ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΚΕΝΤΡΙΚΑ - ΘΥΡΑ 4


   
ΑπάντησηΠαράθεση
ikjanno
(@ikjanno)
Honorable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 696
 

Γαμάτε και τις συζύγους......αλλιώς διαζύγιο
Υπάρχει δεδικασμένο από το 1926

ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΤΡΕΛΟΚΟΜΕΙΟ, ΑΛΛΑ ΕΔΩ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΚΕΝΤΡΙΚΑ - ΘΥΡΑ 4


   
ΑπάντησηΠαράθεση
mad_max
(@mad_max)
Reputable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 449
 

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου... Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του,
εκτός από τον καινούριο:

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το
λαό και για το λαό';», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι
ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο
Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία
καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε
δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο
στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι
Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια
ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η
δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον
πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο
το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις
καμιά πίπα, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το
1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε
μαλακισμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα
μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η
δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και
μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο
μπουρδέλο».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο
πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο
υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».

Forum 7


   
ΑπάντησηΠαράθεση
mad_max
(@mad_max)
Reputable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 449
 

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πώς έκανε σεξ.

«Ταρζάν δεν ξέρει τι είναι αυτό», της απάντησε.

Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.

Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»

Φρικαρισμένη, του λέει, «Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»

Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.

Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας και στριγκλίζοντας τον ρωτάει

«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!»

«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

Forum 7


   
ΑπάντησηΠαράθεση
ikjanno
(@ikjanno)
Honorable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 696
 

Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο,στο σπιτι του συνοδου της...
Αντρας:Να πιουμε ουισκι?
Ξανθια:Οκ!
Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα?
Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα...???

ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΤΡΕΛΟΚΟΜΕΙΟ, ΑΛΛΑ ΕΔΩ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΚΕΝΤΡΙΚΑ - ΘΥΡΑ 4


   
ΑπάντησηΠαράθεση
Admin
(@admin_1543521541)
Illustrious Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 56817
 

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

TWITTER: https://twitter.com/Escorts_Forum
https://web.facebook.com/ioannis.nikolaos.1
Σελίδα : https://facebook.com/Adult-Forum-Gr-537449389932374/
Γκρουπ https://www.facebook.com/groups/852911848172406/


   
ΑπάντησηΠαράθεση
Forum 26
(@Anonymous)
Εγγραφή: πριν από 1 δευτερόλεπτο
Δημοσιεύσεις: 0
 

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος.
Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν ανοίγει μια πόρτα καικατεβαίνει ένας εξωγήινος ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της
τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα.

Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του αντί να απαντήσει αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα.
Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το "εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος την είχε γαριδάκι.
Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται.
Πάλι με νοήματα του λέει "είναι πολύ λεπτό".
Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.

Βγαίνει η γυναίκα από την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Τη ρωτάει:
Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
Θαυμάσια, ... τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
Χάλια...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. ΟΛΟ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΜΟΥ ΕΣΤΡΙΒΕ ΜΕ ΜΑΝΙΑ Τ' ΑΥΤΙΑ ...


   
ΑπάντησηΠαράθεση
mad_max
(@mad_max)
Reputable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 449
 

Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και
ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά, ο άντρας πηγαίνει στην κουζίνα για να
αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει
διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινήσει, έχει ανάψει και τον
τσούζει. Το βουτάει, λοιπόν, στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η
ξανθιά:
- "Α! Ωστε έτσι γίνεται!" αναφωνεί. "Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει!"

Forum 7


   
ΑπάντησηΠαράθεση
mad_max
(@mad_max)
Reputable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 449
 

Σεμηναρια μετεκπαιδευσης συζηγων!
Σκοπός κατάρτισης: Να γίνει ο καταρτιζόμενος έξυπνος όσο και μια γυναίκα Στόχος: Δραστηριοποίηση εκείνου του τμήματος του ανδρικού εγκεφάλου, για την ύπαρξη του οποίου οι άνδρες δεν έχουν πληροφορηθεί ακόμα.
Τα δίδακτρα του σεμιναρίου θα καθοριστούν μετά από την πιστοποίηση των πραγματικών αναγκών. Παρέχεται έκπτωση σε όσους συμμετέχουν σε όλα τα μαθήματα.

ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ
1. Απεξάρτηση από τη μητέρα μου (2000 ώρες)
2. Θα παραδίδω το μισθό μου στη γυναίκα μου (550 ώρες)
3. Η γυναίκα μου δεν είναι η μητέρα μου (350 ώρες)
4. Το ποδόσφαιρο είναι απλά ένα άθλημα, και ο Ρονάλντο είναι βλάκας (500 ώρες)

ΠΟΛΥ ΧΡΗΣΙΜΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ
- Δεν ζηλεύω το παιδί μου (50 ώρες)
- Δεν συμπεριφέρομαι στους φίλους της γυναίκας μου σαν γαϊδούρι (πάνω από 500 ώρες)
- Πώς να χαλαρώνουμε χωρίς να φανούμε τεμπέληδες (300 ώρες)
- Πώς θα καταπολεμήσουμε το σύνδρομο του τηλεχειριστηρίου (550 ώρες)
- Δεν κατουράω έξω από τη λεκάνη (100 ώρες εξάσκηση με βιντεογυρίσματα)
- Πώς θα ικανοποιήσω τη γυναίκα μου πριν εκείνη αρχίσει να προσποιείται (πάνω από 1500 ώρες)
- Τα παπούτσια δεν πάνε ποτέ μόνα τους στην ντουλάπα (800 ώρες)
- Πώς δεν θα χαθούμε στο δρόμο μέχρι το καλάθι των άπλυτων (50 ώρες)
- Πώς να επιζήσουμε από το συνάχι χωρίς το φόβο του θανάτου (200 ώρες)

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΠΙΛΟΓΗΣ
- Τεχνική χώνεψης κατά το πλύσιμο των πιάτων
- Κουζίνα για αρχάριους: οικιακές συσκευές: ΟΝ ανοίγουν, OFF κλείνουν.
- Οι κίνδυνοι που σε παραμονεύουν γεμίζοντας την παγoθήκη με νερό (επίδειξη με σλάιντ).
- Το άνοιγμα του καλύμματος της τουαλέτας χωρίς θόρυβο (βιντεοσυνεργασία με το πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ).
- Γιατί δεν είναι απαραίτητο το σήκωμα του σκεπάσματος στο κρεβάτι αφού απαλλαχτήκαμε από τα αέρια μας; (ομαδική άσκηση).
- Βασικές διαφορές ανάμεσα στο καλάθι των άπλυτων και στο πάτωμα (μουσικοθεραπευτική εργαστηριακή άσκηση).
- Το πέταγμα του φλιτζανιού του πρωινού καφέ στο νεροχύτη (άσκηση υπό την επίβλεψη του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ).
- Υπερβατική επικοινωνία: εγκεφαλικές ασκήσεις για την περίπτωση που μας πουν ότι κάτι βρίσκεται στο συρτάρι της ντουλάπας, να μην χρειαστεί να ρωτήσουμε σε ποιο συρτάρι ποιανής ντουλάπας.

ΘΕΜΑΤΑ ΑΣΚΗΣΕΩΝ ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ: λόγω της δυσκολίας και της πολυπλοκότητας των θεμάτων μπορείτε να περιοριστείτε σε δύο μόνον ασκήσεις.
- Το σίδερο: η μυστηριώδης διαδρομή των ρούχων από το πλυντήριο μέχρι την ντουλάπα.
- Ο ηλεκτρισμός και εγώ: τα οικονομικά προτερήματα της κλήσης του ηλεκτρολόγου σε περιπτώσεις βλάβης (ακόμα και στις πιο απλές!).
- Το χαρτί τουαλέτας: Το χαρτί τουαλέτας άραγε γεννήθηκε μέσα στη θήκη δίπλα στην τουαλέτα;
- Ακόμα κι ένας άντρας οδηγός που χάθηκε στο δρόμο μπορεί να ζητήσει πληροφορίες από τους περαστικούς χωρίς να φανεί ανίκανος.
- Είδη καθαρισμού: συμβουλές για την χρήση και τη δοσολογία με στόχο την αποφυγή ανήκουστων βλαβών.
- Το πλυντήριο: αυτός ο μεγάλος άγνωστος.
- Ποιές γενετικές καταβολές εμποδίζουν τους άντρες να βλέπουν την βρωμιά!

Forum 7


   
ΑπάντησηΠαράθεση
HORNYBOY
(@hornyboy)
Estimable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 111
 

Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.
- "Μαμά,τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;"
- "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου."
Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:
- "Τι λες ρε, πουτάνες είναι!"
Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι,
- "Μαμά, οι πουτάνες κάνουν παιδιά;"
- "Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!!!"


   
ΑπάντησηΠαράθεση
HORNYBOY
(@hornyboy)
Estimable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 111
 

Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:
"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".
Και η μητέρα του απαντάει:
"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα.Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις..."


   
ΑπάντησηΠαράθεση
HORNYBOY
(@hornyboy)
Estimable Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 111
 

Ο Τοτός ρωτάει τον παππού: «Κάνεις ακόμη σεξ με τη γιαγιά;»
Ο παππούς απαντάει: Ναι, αλλά μόνο 'στοματικό'.
«Μόνο στοματικό; Τι θα πει αυτό, παππού;»
Κι ο παππούς εξηγεί: «Να, εγώ της λέω: 'Αει γαμήσου' κι αυτή μου απαντάει: 'Αει γαμήσου κι εσύ.»!


   
ΑπάντησηΠαράθεση
Admin
(@admin_1543521541)
Illustrious Member
Εγγραφή: πριν από 13 έτη
Δημοσιεύσεις: 56817
 

axaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa

TWITTER: https://twitter.com/Escorts_Forum
https://web.facebook.com/ioannis.nikolaos.1
Σελίδα : https://facebook.com/Adult-Forum-Gr-537449389932374/
Γκρουπ https://www.facebook.com/groups/852911848172406/


   
ΑπάντησηΠαράθεση
Σελίδα 1 / 13