Ήτανε δυο φίλοι, παντρεμένοι με παιδιά. Ένα βράδυ πηγαίνουν σε ένα μπαρ για να πιουν ένα ποτό. Εκεί που κάθονται, βλέπουν να μπαίνει μια όμορφη μελαχρινή γυναικάρα. Λέει ο ένας στον άλλο:
-Ουάου, τι γυναικάρα! Θα πάω να της την πέσω!
-Όχι ρε! Μην είσαι μ….κας, παντρεμένος άνθρωπος, του λέει ο άλλος.

Αυτός δεν ακούει τίποτα.
-Πριν πας να σου πω και κάτι που δεν ξέρεις, του ξαναλέει ο άλλος. Είναι στραβή, δε βλέπει. Την ξέρω!
-Ε και τι; Ρατσιστής είμαι εγώ; απαντάει ο άλλος και πλησιάζει την κοπέλα.
-Σπίτι μου ή σπίτι σου;
-Σπίτι μου, λέει αυτή.
-Μισό λεπτό να πάρω τη γυναίκα μου να της το πω.

Η κοπέλα κοκάλωσε!
-Μα καλά, τόση ειλικρίνεια έχετε στην σχέση σας;
-Α, όλα κι όλα. 15 χρόνια με τη Γωγώ πάντα λέμε την αλήθεια μεταξύ μας.
Βγάζει το κινητό, παίρνει τη Γωγώ και της λέει:
-Έλα Γωγώ, θα αργήσω να γυρίσω σπίτι… μου έκατσε μια στραβή!

Ήτανε δυο φίλοι, παντρεμένοι με παιδιά. Ένα βράδυ πηγαίνουν σε ένα μπαρ για να πιουν ένα ποτό. Εκεί που κάθονται, βλέπουν να μπαίνει μια όμορφη μελαχρινή γυναικάρα. Λέει ο ένας στον άλλο:
-Ουάου, τι γυναικάρα! Θα πάω να της την πέσω!
-Όχι ρε! Μην είσαι μ….κας, παντρεμένος άνθρωπος, του λέει ο άλλος.

Αυτός δεν ακούει τίποτα.
-Πριν πας να σου πω και κάτι που δεν ξέρεις, του ξαναλέει ο άλλος. Είναι στραβή, δε βλέπει. Την ξέρω!
-Ε και τι; Ρατσιστής είμαι εγώ; απαντάει ο άλλος και πλησιάζει την κοπέλα.
-Σπίτι μου ή σπίτι σου;
-Σπίτι μου, λέει αυτή.
-Μισό λεπτό να πάρω τη γυναίκα μου να της το πω.

Η κοπέλα κοκάλωσε!
-Μα καλά, τόση ειλικρίνεια έχετε στην σχέση σας;
-Α, όλα κι όλα. 15 χρόνια με τη Γωγώ πάντα λέμε την αλήθεια μεταξύ μας.
Βγάζει το κινητό, παίρνει τη Γωγώ και της λέει:
-Έλα Γωγώ, θα αργήσω να γυρίσω σπίτι… μου έκατσε μια στραβή!

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ...ΚΛΑΙΩΩΩΩ

Τι σημαίνει Δ.Ε.Η.: Δεν έχουμε ηλεκτρισμό!!!
Τι σημαίνει Ο.Τ.Ε.: Ούτε τηλέφωνο έχουμε!!!

Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περίεργους ήχους προερχόμενους από την κρεβατοκάμαρα. Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεβάτι.
► Μα τι σου συμβαίνει; τον ρωτάει
► Έχω πάθει καρδιακή προσβολή, απαντά εκείνος.
Η ξανθιά τρέχει κάτω να καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών πάει εκεί και της λέει:
► Μαμά, μαμά, η θεία Μαίρη κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου.
Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεβατοκάμαρα. Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.
► Μαλακισμένη, της λέει, ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά !!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του. Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη. Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια. Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά. Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται. Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:
► Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις.
Και απαντάει κι αυτός:
► Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας τύπος σταματάει ένα ταξί, μπαίνει βιαστικά μέσα και λέει στον ταξιτζή:
Μεγάλε, γρήγορα στην οδό ... τάδε ... νούμερο τάδε ... Μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει με κάποιον άλλο ...
Πράγματι, ο ταξιτζής πατάει γκάζι και ... σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του.
Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
► Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα;
Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου ...
Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και ... πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα. Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
► Εσύ ποιος είσαι, ρε ;;;
Και ο εραστής:
► ΕΓΩ ποιος είμαι ;;; ... Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου. Εγώ είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι. Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το super market και τη λαϊκή. Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου ...
Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά:
► Ρε αφεντικό, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο, μη μας κρυώσει ;;; !!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Τέσσερις καθολικοί άνδρες και μια καθολική γυναίκα πίνουν καφέ στην πλατεία του Αγίου Πέτρου.
Ο πρώτος καθολικός άνδρας λέει στους φίλους του: Ο γιος μου είναι παπάς και όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο, όλοι τον φωνάζουν «Πατέρα».
Ο δεύτερος καθολικός άνδρας λέει: Ο δικός μου ο γιος είναι επίσκοπος και όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο όλοι τον φωνάζουν «Η χάρη σου».
Ο Τρίτος καθολικός άνδρας λέει: Εμένα ο δικός μου ο γιος είναι καρδινάλιος οπότε όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο όλοι τον φωνάζουν «Εξοχότητα».
Ο τέταρτος καθολικός άνδρας λέει περήφανα: Ο δικός μου είναι ο πάπας, οπότε όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο όλοι τον φωνάζουν «Αγιότητα».
Όλη αυτή την ώρα η μόνη καθολική γυναίκα πίνει τον καφέ της σιωπηλά χωρίς να συμμετέχει στη συζήτηση.
Οι τέσσερις καθολικοί την κοιτάζουν και τη ρωτάνε «Λοιπόν ...?»
Εκείνη με περισσή περηφάνια απαντά: Εγώ έχω κόρη μοντέλο, με στήθος DD μέση 75 και περιφέρεια 90 ... και όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο, όλοι φωνάζουν «Ω! Θεέ μου !»

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Δύο ξανθιές κάνουν εργασίες για το δήμο Αθηναίων. Η πρώτη σκάβει μια τρύπα και η δεύτερη τη γεμίζει. Δουλεύουν στη μία πλευρά του δρόμου και μετά στην άλλη, συνεχίζουν στον επόμενο δρόμο, δουλεύοντας ασταμάτητα όλη μέρα, με την μία να σκάβει μια τρύπα και την άλλη να τη γεμίζει. Ένας περαστικός έχει εντυπωσιαστεί με την προσπάθεια τους και ρωτάει την μία εργάτρια.
Μένω έκπληκτος με την εργατικότητα σας αλλά δεν μπορώ να καταλάβω γιατί σκάβετε μία τρύπα για να τη γεμίσετε αμέσως μετά;
Η ξανθιά γυρνάει προς το μέρος του, σκουπίζει τον ιδρώτα από το μέτωπο της και λέει.
- Kανονικά είμαστε τρεις, αλλά αυτή που φυτεύει τα δέντρα έχει ρεπό σήμερα!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

> Αγάπη μου, πήρα μια ταινία για σένα και μια για μένα για το βράδυ!
> -Αλήθεια; Με σκέφτηκες; Τι ταινία πήρες για μένα;
> -Μονωτική...

Παίρνει κάποιος τηλέφωνο τη γκομενά του, όμως κάνει λάθος στον αριθμό και η γραμμή βγαίνει σε ένα μοναστήρι.
Το σηκώνει μια καλόγρια και λέει: “Εδώ μονή!”.
Και ο άντρας της λέει :
“Κάνεις και αστειάκια μωρή; Εδώ πότσος!”

Γιατί ο Θεός έδωσε τις Δέκα Εντολές στους Εβραίους και όχι σε κάποιον άλλο λαό;
Ο Θεός πήγε στους Γερμανούς και είπε "έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες".
Και οι Γερμανοί ρώτησαν: "τι είναι εντολές;"
Και ο Θεός εξήγησε: "κανόνες ζωής".
"Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;"
"Να μη σκοτώνετε".
"Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε".
Έτσι Εκείνος πήγε στους Ιταλούς και είπε "έχω Εντολές".
Και οι Ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε "να μην κλέβετε".
"Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε".
Τότε Εκείνος πήγε στους Γάλλους και είπε "έχω Εντολές".
Οι Γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε "να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα"..
"Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε".
Τότε ο Κύριος πήγε στους Εβραίους και είπε, "έχω Εντολές".
"Εντολές;" ρώτησαν, "και πόσο κάνουν;"
"Είναι δωρεάν".
"Θα πάρουμε δέκα".

..........Μαμά γιατί τον ξάδελφό μου τον λένε Τριαντάφυλλο?
Γιατί στην μαμά του αρέσουν πολύ τα τριαντάφυλλα!
..........Εσένα μαμά τι σου αρέσει?
Σταμάτα τις πολλές ερωτήσεις Πιπάκο!!

Δεν είναι ανέκδοτο, όμως το διάβασα και μ' άρεσε:

Κοιτάξτε οι ανύπαντρες σοσιαλιστή να βρείτε.Κρατάνε το λόγο τους όταν υπόσχονται "ισόβια δεσμά"

..........Μαμά γιατί τον ξάδελφό μου τον λένε Τριαντάφυλλο?
Γιατί στην μαμά του αρέσουν πολύ τα τριαντάφυλλα!
..........Εσένα μαμά τι σου αρέσει?
Σταμάτα τις πολλές ερωτήσεις Πιπάκο!!

Έτσι borbi ε!! θα σου ξηγήσω εγώ :xilo:

Παλιό διαχρονικό ανέκδοτο που δεν απέχει και πολύ από την πραγματικότητα

Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW. Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και Yves Saint Laurent γραβάτα, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει: Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;

Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα: «Ναι, γιατί όχι;»
Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα laptop Dell το οποίο και συνδέει με ένα κινητό Motorola με παγκόσμια σύνδεση της AT&T. Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της ΝASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης. Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων. Μέσω μιας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του. Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό: «Έχεις ακριβώς ... 1586 πρόβατα !!!!»

Ακριβώς, λέει ο βοσκός. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.
Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό: «Να σου πω ... αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις, θα μου επιστρέψεις το πρόβατο;»
Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή, και μετά λέει γελώντας στο βοσκό: «ΟΚ, γιατί όχι;»
«Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων» λέει ο βοσκός.
Απίστευτο, λέει αποσβολωμένος ο νεαρός, έτσι είναι !!
Μα πως το μάντεψες;

«Δεν είναι και τόσο δύσκολο, λέει ο βοσκός.
► Ήρθες από το πουθενά χωρίς να στο ζητήσει κανείς,
► θέλεις να βρεις για εμένα μια απάντηση που ήδη γνωρίζω,
► σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς
► και θες και να πληρωθείς και γι' αυτό
► και το καλύτερο: δεν έχεις ιδέα από αυτή την επιχείρηση !!!!!
► Τώρα, θα μου δώσεις πίσω το σκύλο μου;»

Μπαίνουν 3 μεθυσμένοι σε ένα ταξί,
Ο οδηγός καταλαβαίνει ότι ειναι μεθυσμένοι,
ανάβει την μηχανή και μετά απο 2 δευτέρολευτα την σβήνει και λέει φτάσαμε.

Ο πρωτος μεθυσμένος τον πληρώνει, ο δεύτερος του λέει ευχαριστώ,
και ο τρίτος μπαμ του χώνει μια σφαλιάρα.

ΤΙ βαράς του λέει ο ταρίφας

και απαντάει αυτός, ειναι για να μάθεις να μην τρέχεις , κόντεψες να μας σκοτώσεις

αχαχαχαχαχαχα
μόλις μου το έιπαν

O μπαμπάς αγοράζει ένα ρομπότ με ανιχνευτή ψέματος, το οποίο χαστουκίζει όποιον λέει ψέματα.

Αποφασίζει λοιπόν να το δοκιμάσει στο γεύμα.

«Γιέ μου, πού ήσουνα σήμερα;»

Ο γιος λέει «στο σχολείο μπαμπά.»

Το ρομπότ χαστουκίζει τον γιο!

«Εντάξει, είδα ένα DVD στους φίλους μου!»

«Τι DVD;»

«Παιδική ιστορία.»

Το ρομπότ χαστουκίζει πάλι τον γιο!

«Εντάξει, ήταν ένα πορνό» φωνάζει ο γιος.

«Τιιιι! Όταν ήμουν εγώ στην ηλικία σου δεν ήξερα τι είναι πορνό» λέει ο μπαμπάς.

Το ρομπότ χαστουκίζει τον μπαμπά!

Η μαμά βάζει τα γέλια

«Χα χα χα! Αυτός είναι σίγουρα γιός σου.»

Το ρομπότ χαστουκίζει τη μαμά!!!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας γκέι φαντάρος κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο. Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο λοχαγός.

• Αχ καλέ, ένα μανάρι !!! λέει ο φαντάρος.

Εκνευρίζεται ο λοχαγός, βάζει φωνή και του λέει:

• Πως λέγεσαι, ψάρακλα; Παρουσιάσου !!!!

Αφού παρουσιάζεται ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός, δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει:

• Τι είναι αυτό, ψάρακλα ;;
• Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.
• Κι αυτό τι είναι ψάρακλα ;; λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι.
• Άλλο ένα αστεράκι, λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.
• Και αυτό τι είναι, ψάρακλα ;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρομερά εκνευρισμένος πια...
• Ένα τρίτο αστεράκι !!! (στον κόσμο του αυτός ...)
• Και πως πρέπει να με φωνάζεις, ψάρακλα ;;;;;
• Ουρανέ μου ... ;;;;

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στο Σημίτη και του λέει:

• Κωστάκη βόλεψε με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.
• Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων).

Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει:

• Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ έστειλε ο Κωστάκης ο Σημίτης για δουλειά.
• Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα;
• Τίποτα!
• Από επιστημονικές γνώσεις;
• Τίποτα!!
• Από τεχνικές γνώσεις;
• Τίποτα!!
• Από Η/Υ;
• Σκράπας!!!
• Καλά και τι ξέρεις;
• Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες!!!
• Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα.

Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ο Καντάφι.

• Μουαμάρ!! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας.
• Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;
• Δουλεύω κανά μήνα εδώ.
• Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.
• Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.
• Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως ο Καντάφι αγοράζει 100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής.

Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο Κλίντον.

• Μπιλ!!!
• Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;
• Δουλεύω 4 μήνες εδώ.
• Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη Χίλαρυ για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου.
• Δουλειές, δουλειές Μπιλάρα μου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει;
• Φυσικά, απαντά ο Κλίντον και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.

Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει:

• Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;
• Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.
• Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.
• Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;
• Αποκλείεται.
• Άμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι από κάτω να μας δεις.
• Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.

Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα.

Πράγματι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής!

Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει.

Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:

• Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο.
• Για ποιό λόγο ρε αφεντικό;
• Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα;
• Τι σου λέει ρε αφεντικό;
• Εκείνος ο τύπος με τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά ΔΙΠΛΑ απο τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιός είναι;;;;

Πήγα στο περίπτερο να πάρω τον Ελεύθερο Τύπο και μου είπαν ότι παντρεύτηκε.

Όταν τελειώνουν το άγριο σεξ οι διπλανοί βγαίνω στο μπαλκόνι με το
μποξεράκι και κάνω τσιγάρο για να νομίζουν οι γείτονες ότι πηδούσα
εγώ.

Πεθαίνουν δυο φίλοι, ο ένας από συγκοπή, ο άλλος από πνευμονία.

Συναντιούνται, λοιπόν, στον παράδεισο και λέει ο ένας στον άλλο:

– Πώς πέθανες;

– Από συγκοπή. Εσύ πως πέθανες;

– Από το κρύο, έπαθα πνευμονία. Πώς την έπαθες εσύ τη συγκοπή;

– Ήμουν στο γραφείο και με παίρνει ένας άγνωστος τηλέφωνο και μου λέει: η γυναίκα σου σε κερατώνει. Παρατάω τη δουλειά, παίρνω το αμάξι και πηγαίνω στο σπίτι. Μπαίνω στην κρεβατοκάμαρα, τίποτα. Στο μπάνιο... τίποτα. Στο πατάρι... τίποτα. Στο γκαράζ... τίποτα, στη κουζίνα... τίποτα και από τη χαρά μου έπαθα συγκοπή!

– Πάρ’ τα ρε βλάκα. Αν άνοιγες το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο…!

Το 10χρονο αγοράκι κάνει βόλτες μαζί με τη μαμά του στο χωριό τους και ξαφνικά ο μικρός βλέπει ένα γαϊδούρι που έχει στύση.
Ρωτάει τη μητέρα του: "μαμά, τι είναι αυτό που κρέμεται από του γαϊδούρι;"
Tου λέει η μητέρα του: "είναι το "πουλάκι" του παιδί μου και έχει μεγαλώσει".
"Τόσο είναι μαμά και του μπαμπά μου;" ρωτάει ξανά ο μικρός!
Και η μαμά: "Αχ παιδάκι μου, όχι, του μπαμπά σου είναι μικρό αλλά.... του γαϊδουριού, τώρα που το σκέφτομαι, είναι ότι πρέπει.."!

Έχω παχύνει πολύ τελευταία και φταίει γι'αυτό το κωλοσαμπουάν μου! Τώρα πρόσεξα ότι γράφει στην ετικέτα "Προσθέτει όγκο"! Από σήμερα θα κάνω μπάνιο με το απορρυπαντικό για τα πιάτα...γράφει "Αφαιρεί τα λίπη"...!!!

Αχαχαχαχαχαχαχα

Τρεις φίλες είχαν σχεδιάσει να κάνουν έκπληξη στους άντρες τους φορώντας προκλητικά ρούχα για να δουν την αντίδρασή τους

Την επόμενη ημέρα συναντήθηκαν σε ένα μπαρ για να συζητήσουν τις εξελίξεις.

Η γυναίκα που είχε απλά σχέση με έναν άντρα λέει:
– Χθες πήγα στον δικό μου φορώντας ένα δερμάτινο πανωφόρι και μια μάσκα. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο πολύ που κάναμε παθιασμένο σεξ επάνω στο γραφείο.

Η αρραβωνιασμένη γυναίκα λέει:
Εγώ φόρεσα μια μαύρη μάσκα, ένα δερμάτινο κορσέ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο πολύ ο αρραβωνιαστικός μου, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα και τώρα θα επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου μας!

Η παντρεμένη της παρέας λέει:
Εγώ έβαλα ένα μαύρο δερμάτινο κορσέ, μαύρες ζαρτιέρες, νάιλον κάλτσες και γόβες στιλέτο. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, έκατσε στον καναπέ του σαλονιού, παίρνει το τηλεκοντρόλ, με βλέπει και μου λέει:
– Δεν μου λες ρε Μπάτμαν, τι έχει να φάμε σήμερα;

Αχαχαχαχαχαχαχαχα

- Είμαι Παρθένος με Καρκίνο, εσύ?

- Εγώ έχω γ@μήσει και είμαι υγιής...!!!

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.

Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:

• Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ...

Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει: Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς ... δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;

Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:

• Εεεεε, παπά μου, ναι, ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...
• Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία... και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.

Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει.

• Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο.
• Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία για το αλκοτέστ ...!!!

Λέει η γυναίκα στον άντρα της :
– Άντρα μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου!
– Και τι είμαι εγώ, υδραυλικός να τη φτιάξω;
Μετά από καμία εβδομάδα.
– Γυναίκα! Ποιος έφτιαξε τη βρύση του μπάνιου;
– Ο υδραυλικός.
– Πόσα χρήματα σου πήρε;
– Μου ζήτησε ένα καφέ ελληνικό ή να του κάτσω.
– Μια χαρά τη γλιτώσαμε με ένα καφέ ε;
– Και τι είμαι εγώ άντρα μου; Καφετζού;

Στους δύο τρίτος δεν χωρεί

– Όταν μπαίνουν τρίτοι στη μέση χαλάνε οι σχέσεις…
– Η πεθερά φταίει;
– Όχι. Το έμαθε ο άντρας της…

Ο άντρας γιορτάζει

Ένας άντρας πηγαίνει σε ένα μπαρ και παραγγέλνει πέντε βότκες.

Ο μπάρμαν τον ρωτάει :
– Γιατί θέλεις τόσες πολλές;

– Θέλω να γιορτάσω την πρώτη πίπα στην ζωή μου, του λέει ο άντρας.
– Συγχαρητήρια! λέει ο μπάρμαν. Άλλη μια βότκα κερασμένη από εμένα!
Και ο άντρας του λέει :
– Όχι ευχαριστώ , αν δεν πάρουν την γεύση από το στόμα μου πέντε βότκες άλλη μία δεν θα κάνει τίποτα.

Ο Αδάμ κάθεται αραχτός κάτω από ένα δέντρο και ψωλάρει...

Περνάει ο Θεός, τον βλέπει και ρωτάει:

-Αγόρι μου όλα καλά, σ' αρέσει ο κήπος ? Μήπως πεινάς ? Γιατί κάθεσαι κάτω απ' το δέντρο και δεν πας να παίξεις με τα ζώα ?

Απαντάει ο Αδάμ:

-Όλα καλά πατέρα, έφαγα κάτι μπανάνες που κέρασαν οι πίθηκες, πριν έτρεχα με κάτι ελάφια...όλα καλά.

Θεός:

-Μήπως παιδί μου βαριέσαι εδώ μόνος σου ? Πως θα σου φαινόταν αν σου έφτοιαχνα ένα πλάσμα, να μιλάτε, να τρώτε μαζί, να κοιμάστε μαζί, να παίζετε και γενικώς να κάνετε παρέα ?

Αδάμ:

-ΟΚ, γιατί όχι, αν δεν είναι μαλάκας, γουστάρω.

Θεός:

-Ωραία, δώσε μου ένα μάτι, ένα αυτί, ένα χέρι...

Αδάμ:

-'Ωπα, ώπα πατέρα, μ' ένα πλευρό τι παίρνω...

Καλόοοοο!