Αναζήτηση Προφίλ

Forum

Ανέκδοτα (Εδώ γελάμ...
 
Notifications
Clear all

Ανέκδοτα (Εδώ γελάμε)  

Page 41 / 42 Prev Next
  RSS

trikimia
(@trikimia)
Κορυφαίος Γαμήκος Registered
Joined: 6 έτη ago
Posts: 1494
05/02/2008 11:14 ΜΜ  

Ένα βράδυ του Σαββάτου η Κλειώ πηγαίνει σε ένα μπαρ με δυο τρεις πελάτες μέσα, και λέει:
- "Φέρε μια Amstel."
- "Έρχεται!!!", της απαντάει ο μπάρμαν.
Την κατεβάζει μονορούφι και πέφτει κάτω λιπόθυμη.
- "Ρε μαλάκες, τι λέτε την πηδάμε μια στα γρήγορα;! Δε θα μας καταλάβει είναι ξερή!", λέει ο μπάρμαν.
- "Οτι πεις, κανένα πρόβλημα!!!", απαντάνε οι άλλοι.
Την άλλη εβδομάδα ξαναπάει η Κλειώ στο μπαρ το οποίο είναι σχεδόν γεμάτο και λέει:
- "Μια Amstel."
- "Έφτασε...", της απαντά ο μπάρμαν.
Πάλι μονορούφι πάλι κάτω η Κλειώ.
Χωρίς λέξη την πιάνουν όλη και την ξεσκίζουν στο γαμήσι.
Το άλλο βράδυ το μπαρ ξέχειλο από πελάτες καταφτάνει και η Κλειώ. Πριν πει τίποτα της λέει ο μπάρμαν:
-"Μια Amstel;"
-"Όχι...όχι, πιάσε μια Heineken γιατί η Amstel μου φέρνει τσούξιμο στο μουνί!!!"

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D 😀 😀 😀 😀


Παράθεση
MaD or BaD
(@mad-or-bad)
Dr Γαμίκουλας Admin
Joined: 2 έτη ago
Posts: 11874
02/05/2019 9:51 ΜΜ  

αχαχαχαχαχαχαχαχαχα

δεν το ειχα δει


ΑπάντησηΠαράθεση

Athens escorts and call girls

Athens Escorts & Call Girls

Darth Vader
(@darth-vader)
Κορυφαίος Γαμήκος Trusted User
Joined: 3 έτη ago
Posts: 1165
03/05/2019 5:05 ΜΜ  

Ο Θεός, αφού έχει πλάσει τον Αδάμ, τον χαζεύει και μονολογεί :

- Τι παιδαρά έπλασα ο Πούστης ! Με τη μαλλούρα σου, τα ποντίκια σου, κοιλιακοί φέτες, ψωλαράς και μάγκας !

Άντε αγόρι  μου στον κήπο να χαλαρώσεις...

Παρατηρεί όμως, ότι έχει περισσέψει λίγη λάσπη κι αποφασίζει να φτοιάξει και την Εύα. Αφού ολοκληρώνει την κατασκευή, της λέει:

-Κάνε μαρή 2 βήματα πίσω να σε δω καλά !

Την κοιτάει...:

- Η πίσω πλευρά βγήκε καλή. Μπροστά έχουμε αρκετά καλό βυζί, αλλά ρε γαμώτο το κεφάλι δεν μου πέτυχε πολύ...

Δε γαμιέται...θα βάζει makeup !

You don't know the power of the dark side...


ΑπάντησηΠαράθεση
Liaris
(@liaris)
Dr Γαμίκουλας Trusted User
Joined: 9 έτη ago
Posts: 6674
24/05/2019 10:42 ΠΜ  

Τρεις μπογιατζήδες – ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας- πέθαναν…..και πήγαν στον Παράδεισο.

Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την πόρτα…..
-Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι. Ρε παιδιά, θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου.

– Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να τη βάψεις;
– 600 ευρώ, λέει ο Αλβανός ..
– 600; Πώς τα λογάριασες;
– 400 για μένα και 200 τα υλικά.¬¬

– Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις;
– 900 ευρώ: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.

– Και εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις ;
– 3.000 ευρώ Άγιε Πέτρשּׁ
– 3.000; Τρελός είσαι; Πώς τα λογάριασες;
– Άγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.

Ο Άγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει: Άκουσε να δεις:
“1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στο Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την πόρτα…”


iuakoya and artinos liked
ΑπάντησηΠαράθεση

Model Escorts gr Athens Escorts

 

Model Escorts Gr Athens Escorts

MaD or BaD
(@mad-or-bad)
Dr Γαμίκουλας Admin
Joined: 2 έτη ago
Posts: 11874
24/05/2019 10:53 ΠΜ  

???? ???? ???? ???? ???? ???? 


ΑπάντησηΠαράθεση
iuakoya
(@iuakoya)
Κορυφαίος Γαμήκος Trusted User
Joined: 5 έτη ago
Posts: 1668
26/05/2019 1:05 ΜΜ  


artinos liked
ΑπάντησηΠαράθεση

ero date

Γνωριμίες για Σεξ

MaD or BaD
(@mad-or-bad)
Dr Γαμίκουλας Admin
Joined: 2 έτη ago
Posts: 11874
26/05/2019 1:15 ΜΜ  

Σωστόοοοοοοοοοοοο


ΑπάντησηΠαράθεση
Liaris
(@liaris)
Dr Γαμίκουλας Trusted User
Joined: 9 έτη ago
Posts: 6674
26/05/2019 4:40 ΜΜ  

Γνωστό αλλά πάντα καλό!


ΑπάντησηΠαράθεση

Greek Porn

spipis71
(@spipis71)
Εξέχον Γαμήκος Registered
Joined: 2 έτη ago
Posts: 809
29/08/2019 11:20 ΠΜ  

Πάει ένας άντρας στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς του να συζητήσει με το μέλλοντα πεθερό του τα περί γάμου που θα γινόταν σε λίγες μέρες.
Μπαίνει στο σπίτι και βρίσκει εκεί την αδερφή της αρραβωνιατικιάς του να φοράει μόνο ένα τάγκα και τίποτα άλλο, και του λέει:
- "Θέλω να με κάνουμε σεξ τώρα, σε θέλω εδώ και τώρα."
- "Μα σε λίγες μέρες παντρεύομαι την αδερφή σου!!!! Αυτό δε σε νοιάζει?"
- "Όχι σε θέλω εδώ και τώρα."
Ο άντρας τότε φεύγει τρεχάτος και πάει στο αυτοκίνητο του!
Μέσα ήταν ο πεθερός του:
- "Μπράβο", του λέει, "σου κάναμε ένα τεστ για να δούμε την αντίδραση σου και το αν θα είσαι πιστός στην κόρη μου."

Ηθικό δίδαγμα: Πάντα να αφήνετε τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο. ???? ???? ???? 

O tempora o mores!!!


artinos liked
ΑπάντησηΠαράθεση
Han solo
(@han-solo)
Αυνάνας Registered
Joined: 11 μήνες ago
Posts: 33
30/08/2019 10:18 ΜΜ  

Υπάρχει κανείς που να περνούσε αυτό το test;


ΑπάντησηΠαράθεση

Athens escorts and call girls

Athens Escorts & Call Girls

artinos
(@artinos)
Κορυφαίος Γαμήκος Trusted User Trusted User
Joined: 8 έτη ago
Posts: 2295
31/08/2019 1:10 ΠΜ  
Posted by: @han-solo

Υπάρχει κανείς που να περνούσε αυτό το test;

Εγω!!!! Προς το παρόν μ την εχει στήσει εξω απο το σπίτι μια παντρεμένη με παιδιά κανα 2 φορες αλλα κάνω τον μαλακα για να μην βρεθω με κομμένο πέος οπως σε ενα αλλο ποστ...χαχαχαχαχα


ΑπάντησηΠαράθεση
Han solo
(@han-solo)
Αυνάνας Registered
Joined: 11 μήνες ago
Posts: 33
31/08/2019 11:50 ΠΜ  

Εγώ με τίποτα. Στους πειρασμούς βουτάω με τα μούτρα. 


ΑπάντησηΠαράθεση

Model Escorts gr Athens Escorts

 

Model Escorts Gr Athens Escorts

Darth Vader
(@darth-vader)
Κορυφαίος Γαμήκος Trusted User
Joined: 3 έτη ago
Posts: 1165
03/09/2019 5:31 ΜΜ  
Posted by: @han-solo

Εγώ με τίποτα. Στους πειρασμούς βουτάω με τα μούτρα. 

Τι είναι αυτά που δειαβάζω γαμπρέ μου ???? ???? ???? ???? ???? ???? 

 

You don't know the power of the dark side...


ΑπάντησηΠαράθεση
Liaris
(@liaris)
Dr Γαμίκουλας Trusted User
Joined: 9 έτη ago
Posts: 6674
12/09/2019 2:05 ΜΜ  

ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ !!!


ΑπάντησηΠαράθεση

ero date

Γνωριμίες για Σεξ

artinos
(@artinos)
Κορυφαίος Γαμήκος Trusted User Trusted User
Joined: 8 έτη ago
Posts: 2295
23/09/2019 5:41 ΜΜ  

Δυο παπάδες πάνε ΜΥΚΟΝΟ ΔΙΑΚΟΠΕΣ

Δυο παπάδες αποφάσισαν να πάνε στα νησιά για διακοπές. Ήθελαν όμως να ευχαριστηθούν τις διακοπές τους γι αυτό σκέφτηκαν να μη φοράνε τίποτα που να δείχνει την ιδιότητά τους.
Πρώτη μέρα λοιπόν και αγοράζουν τα πιο απίθανα ρούχα διακοπών: χρωματιστά πουκάμισα, μυστήρια σορτς, σανδάλια, γυαλιά ηλίου, παρεό, οτιδήποτε που θα “κολλάει” με το λουκ των υπολοίπων.
Πηγαίνουν και αράζουν στις ξαπλώστρες Και ξαφνικά εμφανίζεται μια Ξανθιά που κόβει ανάσες, μ ένα μπικίνι που σκοτώνει, με καμπύλες απερίγραπτες, περνάει δίπλα τους και . . .

“Καλησπέρα, πατέρα, Καλησπέρα πατέρα” χαμογελώντας στον καθένα τους ξεχωριστά!

Εεεεε???

Οι δυο κληρικοί αντί για μάτια απέκτησαν κάτι τεράστια ερωτηματικά που αναβόσβηναν, πήραν όλα τα χρώματα που είχαν και τα πουκάμισά τους, κοιτάχτηκαν μεταξύ τους και . . . σώπαναν.
Δεν ήταν δυνατό!!

Αλλά, διακοπές και ξεκούραση είχαν αποφασίσει, είπαν να το ξεχάσουν. Επόμενο πρωινό, στις ίδιες ξαπλώστρες οι ήρωες μας, άλλου είδους καλαμάκια στο ποτό τους και κάτι μισά πορτοκάλια κι ανανάδες ν αναπαύονται στις ζαχαρωμένες άκρες των ποτηριών και μες τη χαρά οι δυο τους, κάτω απ τον
ήλιο, δίπλα στη γαλάζια θάλασσα όταν . . . νάσου η δολοφόνα ξανθιά!!

Με φωτιά-στα-κόκκινα στrιyκάκι και τOπλες να πεθαίνει όποιος είχε γλυτώσει την προηγουμένη . . .
Πάλι το περπάτημα που κολλάζει άγιο, πάλι περνάει από κοντά τους και πάλι, ναι, ξανά
“Καλημέρα, πατέρα. Καλημέρα, πατέρα”, γελάκι και απομάκρυνση απ τον τόπο του εγκλήματος!

Καλά, πώς καταλάβαινε ότι είναι παπάδες? Ήταν δυνατό? Αποφάσισαν να αλλάξουν τα ρούχα τους και πήγαν κι αγόρασαν ότι πιο εξωφρενικό, κουρεύτηκαν καρφάκια, κάναν και καμιά ανταύγεια (δεν ξέρω τι θα
κάνουν στο τέλος του ανεκδότου με τέτοιο μαλλί στην ενορία τους, αλλά δε με νοιάζει κι όλας), φόρεσαν τζόκεϊ ανάποδα σαν Αμερικάνοι μπασκετμπολίστες, φούστες χαβανέζικες βάλανε, βράκες προτιμήσανε, ιδέα δεν έχω τι κάνανε, αλλά ξανάραξαν στις ξαπλώστρες ελπίζοντες και προσευχόμενοι να μην είναι πλέον
αναγνωρίσιμοι ως ιερωμένοι.

Όμως, ο διάολος, ως γνωστόν, ποδάρια πολλά, η πλανεύτρα ξανθιά δύο και θανάσιμα και νάτη να τα επιδεικνύει και το τρίτο πρωί κάτω από ένα παρεό δεμένο στο λαιμό της . . .
Και πάλι τους πλησιάζει Και πάλι

“Καλημέρα, πατέρα” . .. Πριν γυρίσει στον δεύτερο όμως, εκείνος τη σταματάει “Για μισό λεπτό, ωραία μου δεσποινίς. Είμαστε κληρικοί και περήφανοι που το επιλέξαμε, αλλά εσύ πώς το κατάλαβες?”
“Μα, πατέρα. Εγώ είμαι. Η αδελφή Μαρία”!!!


ΑπάντησηΠαράθεση
Liaris
(@liaris)
Dr Γαμίκουλας Trusted User
Joined: 9 έτη ago
Posts: 6674
25/09/2019 11:30 ΠΜ  

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί. Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:

  • Είδες τίποτα;
  • Ε, κάτι είδα, λέει ο πελάτης

Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη.

  • Εσύ είδες τίποτα;
  • Ε, κάτι λίγο είδα...

Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει.

  • Εσύ είδες τίποτα;
  • Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά..... η γυναίκα μου τα είδε όλα!!

..............................................                                ...............................................    ............................................................

Σκάει μύτη για πρώτη φορά στο λιβάδι καινούργιος γάιδαρος. Τον βλέπει ένα άλογο, τον πλησιάζει και του λέει:

  • Φίλε καινούργιος είσαι;
  • Ναι
  • Θες να έρθεις το βράδυ στο σπίτι για έναν καφέ;
  • ΟΚ

Το βράδυ πάει ο γάιδαρος στο σπίτι του αλόγου και βλέπει τους τοίχους γεμάτους κύπελλα και μετάλλια.

  • Μην κοιτάς τώρα που γέρασα, λέει το άλογο, στα νιάτα μου ήμουν άλογο κούρσας, εξ ου και τα κύπελλα.

Κλείνουν την βραδιά καλώντας ο γάιδαρος το άλογο στο δικό του σπίτι το επόμενο βράδυ. Την άλλη μέρα το πρωί πάει ο γάιδαρος στο γιουσουρούμ και αγοράζει έναν πίνακα που έδειχνε μια ζέβρα και τον κρεμάει πάνω από το τζάκι. Το βράδυ έρχεται το άλογο βλέπει τον πίνακα και λέει:

  • Ωραία ζέβρα.

Και ο γάιδαρος απαντά:

Δεν είναι ζέβρα, Είμαι εγώ στα νιάτα μου που έπαιζα στην Γιουβέντους

......................................            .....................................        ................................................            ..................................

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.

Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση. Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.

  • Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
  • Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!

Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.

Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει...

Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους..Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.

  • Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα.

Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια.....Γενικώς, μπάχαλο.

Τρελαίνεται ο τύπος.... τι γίνεται εδώ, ρωτά.

  • Άσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
  • Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......
  • Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......

.............................                ..........................................                  .............................................                      ..............................

Οι επιβάτες της πτήσης κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους πιλότους. Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο, με στολή πιλότου. Φορούν μαύρα γυαλιά.

Ο ένας από  τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς και ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού.

Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και ξανακλείνουν την πόρτα.

Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό.

Μερικοί ψάχνουν τις κάμερές τους.

Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο επιταχύνει στην πίστα.

Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ.

Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης.

Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν στην λίμνη. Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το παραμικρό πρόβλημα.

Οι επιβάτες ηρεμούν, χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο. Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε.

Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία. Λέει μετά στον συγκυβερνήτη.

  • Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει;
  • Όχι, απαντά ο άλλος.
  • Ρε συ καμιά μέρα, θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι μας.!

...............................               ...................................                     .......................................            .........          ................................


ΑπάντησηΠαράθεση

Greek Porn

Liaris
(@liaris)
Dr Γαμίκουλας Trusted User
Joined: 9 έτη ago
Posts: 6674
27/09/2019 11:53 ΠΜ  

Για να ξέρετε:

Το "τσάκω ένα φάσκελο" προδίδει επαρχιώτικη καταγωγή με τουρκικά κατάλοιπα, ενώ το "πάρτα μη στα χρωστάω" αποπνέει επαγγελματισμό και υπευθυνότητα...!!!


ΑπάντησηΠαράθεση
Han solo
(@han-solo)
Αυνάνας Registered
Joined: 11 μήνες ago
Posts: 33
08/10/2019 9:11 ΜΜ  

@darth-vader

Μην της το πεις. Κώστας Τουρνάς 😀 


ΑπάντησηΠαράθεση

Athens escorts and call girls

Athens Escorts & Call Girls

Liaris
(@liaris)
Dr Γαμίκουλας Trusted User
Joined: 9 έτη ago
Posts: 6674
11/10/2019 10:17 ΠΜ  

Ένα βράδυ την περασμένη εβδομάδα, η κοπέλα μου και εγώ ξαπλώσαμε στο κρεβάτι. Το πάθος αρχίζει να φουντώνει πολύ και τελικά γυρνάει και μου λέει:

  • Δεν έχω όρεξη να το κάνουμε. Θέλω απλώς να με κρατάς...!
  • ΤΙ ? ! Τι  ήταν  αυτό ? !

Οπότε γυρνάει και λέει τις κουβέντες που κάθε άντρας φοβάται πως θα ακούσει:

  • Δεν νιώθεις τις αισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα, ώστε να μπορέσω να ικανοποιήσω τις σωματικές σου ανάγκες ως άντρα'

Και συνεχίζει σε απάντηση του ήδη μπερδεμένου βλέμματός μου...

  • Δεν μπορείς να με αγαπάς για το ποια είμαι , και όχι για το τι κάνω στο κρεβάτι ?

Συνειδητοποιώντας ότι δεν πρόκειται να γίνει τίποτα εκείνο το βράδυ αποφάσισα να κοιμηθώ.

Την αμέσως επόμενη μέρα φρόντισα να πάρω άδεια για να περάσω χρόνο με την κοπέλα μου.

Πήγαμε σε ένα ωραίο εστιατόριο για μεσημεριανό, κάναμε βόλτα και τέλος πήγαμε σε ένα πολύ μεγάλο πολυκατάστημα. Πηγαίναμε μαζί σε όλα τα μαγαζιά και δοκίμαζε πολύ ακριβά φορέματα.

Δεν μπορούσε να αποφασίσει πιο να πάρει και γι αυτό της είπα ότι θα τα παίρναμε όλα.

Επίσης άρχισε να κοιτάζει και καινούργια παπούτσια για να τονίσουν τα νέα της φορέματα, οπότε και εγώ της είπα:

  • Μα, γιατί δεν παίρνεις ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα?

Μετά πήγαμε στα κοσμήματα όπου και πήρε ένα ζευγάρι σκουλαρίκια με διαμάντια. Και να σας πω την αλήθεια ήταν ΠΟΛΥ ενθουσιασμένη.

Είμαι σίγουρος ότι πίστευε ότι έχω τρελαθεί. Και μάλιστα πιστεύω ότι με τέσταρε κιόλας αφού μου ζήτησε να πάρει ένα βραχιόλι για τένις όταν δεν ξέρει ούτε καν να παίζει!

Έχω την εντύπωση ότι την άφησα άναυδη όταν της απάντησα:

  • Βέβαια αγάπη μου...

Μπορώ μάλιστα να πω ότι πλησίαζε σεξουαλική ικανοποίηση-ολοκλήρωση από την χαρά της!

Με ένα απίστευτο χαμόγελο και με μια ανείπωτη χαρά μου είπε επιτέλους:

  • Πιστεύω πως τελειώσαμε τα ψώνια, ας πάμε στο ταμείο αγάπη μου.

Με το ζόρι κρατιόμουν να μην λυθώ στα γέλια , όταν της είπα :

  • Όχι αγάπη μου, δεν έχω όρεξη...

Το πρόσωπό της χλώμιασε και το σαγόνι της έπεσε στο πάτωμα με ένα :

  • ΤΙ ?  ? ...!

Και αμέσως της είπα :

  • Μωρό μου, απλώς ήθελα να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά τα πράγματα για λίγο. Δεν νιώθεις τις οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα , για να ικανοποιήσω τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα !

Και όπως την είδα έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:

  • Γιατί δεν μπορείς να με αγαπάς για αυτό που είμαι και όχι  για τα πράγματα που σου αγοράζω ?

Προφανώς δεν πρόκειται να κάνω σεξ ούτε σήμερα το βράδυ, αλλά τουλάχιστον αυτή η καριόλα κατάλαβε ότι είμαι πιο έξυπνος από αυτήν !

 

................................                           ........................................            ............................................                      ..........................

  • Μαμά, ο μπαμπάς θέλει να σκοτώσει τη νονά.
  • Τι είναι αυτά που λες μικρέ;
  • Κρυφάκουσα που της είπε : “Ραντεβού στις 10.00. Θα σε πεθάνω απόψε”…

..................................................                   .........................................                      ..................................                  ....................

  • Κάναμε σεξ για πρώτη φορά. Αμέσως μετά, με είπε τσουλάρα.
  • Κι εσύ τι έκανες;
  • Του είπα να πάρει τους φίλους του και να φύγει …

.........................................                  ...................................................                            .....................................                ..........

 

Δυο φίλοι και γείτονες συζητάνε :

  • Πότε έχεις γενέθλια Κώστα;
  • Γιατί ;
  • Θέλω να σου πάρω δώρο, κουρτίνες .
  • Γιατί;
  • Για να μην σας βλέπω, όταν σου παίρνει #$%%%^^&&*^ η γυναίκα σου.
  • Ααα. Εσύ πότε έχεις γενέθλια Γιώργο;
  • Γιατί ρωτάς;
  • Γιατί θέλω να σου πάρω δώρο, κιάλια .
  • Κιάλια;
  • Ναι, κιάλια. Για να βλέπεις με ποιανού γυναίκα είμαι.

...........................................................                         ..................................................                   ..................               .............

 

 


ΑπάντησηΠαράθεση
TsiPout@Na$
(@axestos)
Ενεργό Γαμήκος Registered
Joined: 9 έτη ago
Posts: 404
11/10/2019 10:30 ΠΜ  

Εντάξει, το πρώτο απλά γ@μησε!!! Grinning  

Ο Έξυπνος Παραδέχεται Ο Πονηρός Δικαιλογείται Ο Ηλίθιος Επιμένει


ΑπάντησηΠαράθεση

Model Escorts gr Athens Escorts

 

Model Escorts Gr Athens Escorts

Liaris
(@liaris)
Dr Γαμίκουλας Trusted User
Joined: 9 έτη ago
Posts: 6674
14/10/2019 10:20 ΠΜ  

- Μπαμπά, τι θα κάνουμε αν κερδίσουμε το Τζόκερ;
- Las Vegas, Dom Perignon και γυναίκες....
- Αν δεν το κερδίσουμε;
- Χωριό, τσίπουρο και τη μαμά σου....

 

...................................................                      .........................................................                                 .......................................

-Ονειρεύτηκα παστίτσιο.
-Μωρό μου, πάω να το δω στον ονειροκρίτη τι σημαίνει.
-Δεν πας καλύτερα στον Τσελεμεντέ να δεις πως γίνεται;

............................................                                  ...................................................                         ................................................

- Γκαρσόν, ο καφές δεν ήταν και πολύ ωραίος.
- Μέτριο μου ζήτησες....

..................................................................             ..........................................                              ..............................................

 


ΑπάντησηΠαράθεση
Liaris
(@liaris)
Dr Γαμίκουλας Trusted User
Joined: 9 έτη ago
Posts: 6674
22/10/2019 9:38 ΠΜ  

Ευθυμείστε παρακαλώ

 

  • Μωρό μου από πότε έχουμε να κάνουμε σεξ;
  • Εγώ ή εσύ;

............................................................................                     ...........................................                            ...............................

  • Συγχαρητήρια κύριε, είναι κορίτσι. Μπορείτε να μιλήσετε με την γυναίκα σας
  • Μωρό μου να μας ζήσει … Ποιανού μοιάζει;
  • Και να σου πω, δεν τον γνωρίζεις.

..............................................                             ...................................................                              .............................................

Μωρό μου έχω πρόβλημα….

  • Μη λες “έχω” να λες “έχουμε”. Τα προβλήματά σου είναι & δικά μου.
  • Εντάξει. η γραμματέας ΜΑΣ θα γεννήσει το παιδί ΜΑΣ…!!

.................................................                      .......................................                         ..................................................           ......

Στο καφενείο του χωριού, τέσσερις φίλοι παίζουν χαρτιά. Ξαφνικά μπαίνει ένας αναστατωμένος τύπος και λέει, απευθυνόμενος στον ένα:

  • Ρε συ Γιάννη, παίζεις χαρτιά και στο σπίτι σου η γυναίκα σου πη@ιέται με τον κουμπάρο σας;

Ο Γιάννης, βγάζει τα γυαλιά του, τα αφήνει πάνω στο τραπέζι, ζητάει συγγνώμη από τους συμπαίκτες του για τη διακοπή και φεύγει για το σπίτι του.

Αφού πέρασαν δέκα λεπτά, ο Γιάννης γυρίζει αμίλητος στο καφενείο, κάθεται ξανά στη θέση του, φοράει τα γυαλιά του και ρωτάει τους συμπαίκτες του, ποιανού είναι η σειρά να μοιράσει.

  • Αμάν ρε Γιάννη, τον ρωτούν όλοι, πες μας τι έγινε σπίτι σου.
  • Υπερβολές, τους απαντάει ο Γιάννης, άκου κουμπάρος μου, ούτε καν γνωστός μου δεν ήταν ο άνθρωπος!

............................................................                     ...........................                                    ..............................................          ....

  • Με απατάς!
  • Γιατί το λες αυτό;
  • Έχεις κραγιόν στο πουλί σου
  • Έλα Χριστέ και Παναγιά δεν μπορούμε να βάλουμε λίγο κραγιόν στο πουλί μας…

...............................                      ...........................................                    ................................                       .....................             .....

  • Μωρό μου θα μου πάρεις για τη γιορτή μου δώρο έναν υπολογιστή;
  • Μα καλά, ο άλλος που έχεις;
  • Ο άλλος θα μου πάρει tablet.

...........................................                     ......................................                     .......................................                        ...................

Η γειτόνισσα συζητά με το γείτονα της και σε μια στιγμή γυρνάει και του λέει:

  • Σε μια ώρα έρχεται ο άντρας μου!
  • Εεε, και; Δεν κάνουμε τίποτα το κακό.
  • Γι’ αυτό στο λέω…

...................................                  ..................................                    .......................................                           ................................

Είναι ένα ζευγάρι το οποίο κάνει σεξ μέσα στην κρεβατοκάμαρα τους. Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μέσα ο 7χρόνος γιος τους.

  • Μπαμπά, τι κάνεις εκεί;
  • Να παιδί μου, βάζω βενζίνη στην μαμά!
  • Πωωω ρε μπαμπά, πρέπει να καίει πολύ!!!
  • Το πρωί της έβαζε και ο νονός!!!!!!

.......................................                .........................................                         .........................................                             .............

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.

  • Τι έχεις; Τον ρωτάει η σύζυγος.
  • Άσε με! της λέει αυτός. Τσακώθηκα με το θυρωρό!
  • Για ποιο λόγο;
  • Λέει πως έχει πηδήξει όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μία!
  • Και η σύζυγος:
  • Μμμ. Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!

................................                             ...........................................                .....................................                               .................

 

 

 


ΑπάντησηΠαράθεση

ero date

Γνωριμίες για Σεξ

MaD or BaD
(@mad-or-bad)
Dr Γαμίκουλας Admin
Joined: 2 έτη ago
Posts: 11874
22/10/2019 10:57 ΠΜ  
Posted by: @liaris

 

  • Μωρό μου από πότε έχουμε να κάνουμε σεξ;
  • Εγώ ή εσύ;

 

Σωστοοοοο!


ΑπάντησηΠαράθεση
Liaris
(@liaris)
Dr Γαμίκουλας Trusted User
Joined: 9 έτη ago
Posts: 6674
25/10/2019 9:08 ΠΜ  

Η μεξικανή υπηρέτρια ζήτησε αύξηση αποδοχών.

Η Κυρία ήταν πολύ αναστατωμένη γι’ αυτό και αποφάσισε να της μιλήσει για την αύξηση.

Τη ρώτησε λοιπόν: “Μαρία, γιατί θέλεις αύξηση μισθού;”

Μαρία: “Λοιπόν, σενιόρα, υπάρχουν κάποιοι λόγοι για τους οποίους θέλω την αύξηση. Το πρώτο είναι ότι σιδερώνω καλύτερα από σας”

Κυρία: “Ποιος σου είπε ότι σιδερώνεις καλύτερα από μένα;”

Μαρία: “Ο σύζυγός σας το είπε”

Κυρία: “Α. ναι;”

Μαρία: “Ο δεύτερος λόγος Κυρία είναι ότι είμαι καλύτερη μαγείρισσα από σας”

Κυρία: “Ανοησίες, ποιος είπε πως είσαι καλύτερη μαγείρισσα από μένα;”

Μαρία: “Ο σύζυγός σας το είπε”

Η Κυρία, όλο και περισσότερο ταραγμένη: “Α, το είπε;”

Μαρία: “Ο τρίτος λόγος είναι ότι είμαι καλύτερη…… στο σεξ από σας”

Η Κυρία, πραγματικά βράζει τώρα και τα δόντια της τρίζουνε.

Κυρία: “Ο σύζυγός μου σου το είπε και αυτό;”

Μαρία: “Όχι σενιόρα … ο κηπουρός”.

Κυρία: “Λέγε, πόσα θέλεις…”

...............................................................................................                ...........................................................         ......................................................

Μια κυρία πηγαίνει στο γιατρό.

  • Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο… πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων.

Και ο Γιατρός:

  • Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.

...................................................                 ................................................................................................                   .....................................................

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα.

Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :

  • Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο.

Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.

  • Που είναι το αστείο? του λέει ο υπάλληλος.
  • Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου, απαντά ο πελάτης.

Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα.

Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:

  • Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτ@@νας και την άλλη στο π@@*oς αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
  • Έγινε, απαντά ο πελάτης.

Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.

Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:

  • Γίνεται και με μία….!

............................................................................                      ...............................................................                        ...................................................

ΝΟΣΟΚΟΜΑ: – Συγχαρητήρια κύριε, κάνατε δίδυμα!

ΚΥΡΙΟΣ: – Με τέτοιο ‘κανόνι’ που έχω, μόνο δίδυμα κάνω!!!

ΝΟΣΟΚΟΜΑ: – Καλά, αλλά να καθαρίζετε λίγο και το κανόνι, γιατί τα μωρά βγήκαν μαύρα!

 

...........................................................                      ...............................................                .....................................................................       .............

 

  • Τη γυναίκα μου τη νοιάζει μόνο τι θα πει ο κόσμος!!! … ακόμα κι όταν την απάτησα!!!
  • Τι σου είπε;;;
  • Αν την πήδηξα καλά ή γίναμε ρεζίλι στην κοπέλα !!!

.......................................................                  ................................................................                ......................................................         ....................

 

Ο Τζον, O ψόφιος γάιδαρος και οι ... «αγορές»

Το ανέκδοτο αυτό κυκλοφορεί στους κύκλους των χρηματιστών, περιέχεται στο βιβλίο «Η τράπεζα» του Μαρκ Ρος και επανακυκλοφορεί εξαιτίας των «αγορών» που ξαναχτύπησαν.

Ο Τζον πήγε στο Τέξας και αγόρασε από ένα αγρότη ένα γάιδαρο, έναντι του ποσού των 100 δολαρίων.

Ο αγρότης συμφώνησε να τον παραδώσει την άλλη μέρα.

  • Την επομένη ημέρα ο αγρότης του λέει: «Συγγνώμη αλλά έχω άσχημα νέα, ο γάιδαρος ψόφησε».
  • Ο Τζον απάντησε: «Δεν πειράζει, δώσε τα λεφτά μου πίσω».
  • Ο αγρότης του λέει: «Δεν μπορώ να το κάνω, γιατί ήδη τα έχω ξοδέψει».
  • Ο Τζον δεν τα χάνει: «Εντάξει, τότε δώσε μου τον ψόφιο γάιδαρο».
  • Ο αγρότης απορεί: «Τι θα τον κάνεις;»
  • ο Τζον απαντάει: «Θα τον βάλω σε λοταρία».
  • Ο αγρότης, με μια δόση ειρωνείας: «Δεν μπορείς να βγάλεις σε λοταρία ένα ψόφιο γάιδαρο».
  • Ο Τζον, όμως, επιμένει: «Φυσικά και μπορώ, απλά δεν θα πω σε κανέναν ότι ο γάιδαρος είναι ψόφιος».

Ένα μήνα αργότερα ο αγρότης συναντάει τον Τζον και τον ρωτάει: « Τι έγινε με τον ψόφιο γάιδαρο;».

  • Ο Τζον απαντάει: «Τον έβγαλα σε λοταρία και πούλησα 500 λαχνούς, προς 2 δολάρια τον ένα, και έτσι κέρδισα 998 δολάρια».
  • Απορεί ο αγρότης: «Καλά κανένας δεν παραπονέθηκε;».
  • Και ο Τζον απαντάει: «Μόνο ο τύπος που τον κέρδισε και για να μην φωνάζει, του έδωσα πίσω τα δύο δολάρια».

Ο Τζον προσελήφθη και εργάζεται στη GOLDMAN SACHS.

..............................................                          ..................................................                       ................................................                      ...........................

Η σύζυγος, πιάνει τον σύζυγο με άλλη στο κρεβάτι…

  • Ανήθικε!, πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε εμένα, την μητέρα των παιδιών σου, την πιστή γυναίκα σου;;; Θέλω διαζύγιο τώωωωωωωραααααα!!!
  • Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση.
  • Mμμμμμ… μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή μου, θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα.
  • Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και είδα αυτή την φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο. Μου φάνηκε τόσο ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω. Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε ότι είχε τρεις μέρες να φάει. Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα τα μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες γιατί παχαίνουν … Η καημενούλα τα καταβρόχθισε! Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση. Έτσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα παντελόνια που χρόνια τώρα δεν φοράς επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις, την μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο και δεν φοράς, γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς, για να της μπεις στο μάτι και τις μπότες που αγόρασες για 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά, επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες. Στο τέλος και καθώς έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρά η κοπέλα γύρισε με δάκρυα στα μάτια και με ρώτησε:
  • Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;;;

............................................    ...............................       ............................................              ...................................            ..........................     ..................

 


ΑπάντησηΠαράθεση

Greek Porn

MaD or BaD
(@mad-or-bad)
Dr Γαμίκουλας Admin
Joined: 2 έτη ago
Posts: 11874
25/10/2019 12:58 ΜΜ  
Posted by: @liaris

Η Κυρία, πραγματικά βράζει τώρα και τα δόντια της τρίζουνε.

Κυρία: “Ο σύζυγός μου σου το είπε και αυτό;”

Μαρία: “Όχι σενιόρα … ο κηπουρός”.

Κυρία: “Λέγε, πόσα θέλεις…”

axaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa


ΑπάντησηΠαράθεση
Liaris
(@liaris)
Dr Γαμίκουλας Trusted User
Joined: 9 έτη ago
Posts: 6674
21/11/2019 1:41 ΜΜ  

Ένας μπεκρής μπαίνει στο εξομολογητήριο, σε μια καθολική εκκλησία, (ξέρετε απ αυτά τα κουβούκλια, όπου ο εξομολογητής δε βλέπει -υποτίθεται- τον εξομολογούμενο), κάθεται και δε λέει τίποτα. Ο παπάς παραξενευμένος απ αυτή τη σιωπή, ξεροβήχει για να προσελκύσει την προσοχή του εξομολογούμενου, αλλά ο τύπος δε λέει κουβέντα. Xτυπάει ελαφρά το χώρισμα, σε μια τελευταία προσπάθεια να προσελκύσει την προσοχή του σιωπηλού τύπου.
Τελικά, ο μεθυσμένος λέει:
- Χτυπάς, δε χτυπάς, δε γίνεται τίποτα, φίλε. Ούτε από δω υπάρχει χαρτί υγείας!


ΑπάντησηΠαράθεση

Athens escorts and call girls

Athens Escorts & Call Girls

Liaris
(@liaris)
Dr Γαμίκουλας Trusted User
Joined: 9 έτη ago
Posts: 6674
21/11/2019 2:07 ΜΜ  

Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται.
Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Αγιο Πέτρο. Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει:
- Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ μέσα στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη διαδικασία, η τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον;
Ο Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει:
- Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δύο βδομάδες από σήμερα.
Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δύο νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και του λέει:
- Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας.
Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι ίδια:
-Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι.
Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου.
- Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστή μια υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.
Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί και μη, ήταν παρόντες στην τελετή. Ο Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους. Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε, έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα.
Όμως... Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι, κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος. Απλά, δεν μπορούσαν να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο.
Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε από τις χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο, αυστηρότητα, και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε:
- Μα, είσαστε σοβαροί, επιτέλους ή αστειεύεστε; Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά, εδώ στον ουρανό να σας παντρέψει. Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε έναν δικηγόρο;


FF liked
ΑπάντησηΠαράθεση
MaD or BaD
(@mad-or-bad)
Dr Γαμίκουλας Admin
Joined: 2 έτη ago
Posts: 11874
21/11/2019 8:50 ΜΜ  

@liaris

Axaxaxaxaxa

Επεσε παγωμάρα στο φόρουμ , απο την ώρα που έγραψες το ανέκδοτο δεν ξαναμίλησε κανείς

Laughter To Tears Laughter To Tears Laughter To Tears Laughter To Tears Laughter To Tears Laughter To Tears  


ΑπάντησηΠαράθεση

Model Escorts gr Athens Escorts

 

Model Escorts Gr Athens Escorts

live evil
(@live)
Αξιότιμος Γαμήκος Registered Registered
Joined: 9 έτη ago
Posts: 617
24/11/2019 10:25 ΠΜ  

Δεν (ξανα)μίλησε κανείς γιατί το φόρουμ είναι γεμάτο ... παπάδες και δικηγόρους!!!

Posted by: @liaris

- Μα, είσαστε σοβαροί, επιτέλους ή αστειεύεστε; Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά, εδώ στον ουρανό να σας παντρέψει. Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε έναν δικηγόρο;


ΑπάντησηΠαράθεση
MaD or BaD
(@mad-or-bad)
Dr Γαμίκουλας Admin
Joined: 2 έτη ago
Posts: 11874
24/11/2019 10:57 ΠΜ  
Posted by: @live

Δεν (ξανα)μίλησε κανείς γιατί το φόρουμ είναι γεμάτο ... παπάδες και δικηγόρους!!!

Axaxaxaxaxaxaxaxaxa


ΑπάντησηΠαράθεση

ero date

Γνωριμίες για Σεξ

Liaris
(@liaris)
Dr Γαμίκουλας Trusted User
Joined: 9 έτη ago
Posts: 6674
01/01/2020 9:50 ΠΜ  

Ο Τοτός μπαίνει τρέχοντας στο σπίτι και φωνάζει:
«Μπαμπά, μπαμπά, πάμε στο μπουρδέλο εδώ πιο κάτω………»
Μπάαμ!! τρώει μία σφαλιάρα από τον πατέρα του….

Μετά πηγαίνει στη μητέρα του:
«Μαμά, μαμά, πάμε στο μπουρδέλο εδώ πιο κάτω………»
Μπάαμ!! τρώει και μία σφαλιάρα από την μαμά.

Πάει τρέχοντας στην γιαγιά:
«Γιαγιά, γιαγιά, πάμε στο μπουρδέλο εδώ πιο κάτω………»
Μπάαμ!! τρώει μία με την μαγκούρα και από την γιαγιά…

Τότε βάζει τα κλάματα με παράπονο και λέει…
«Αμάν μωρέ, τι με βαράτε όλοι σας; Σας λέω πάμε στο μπουρδέλο εδώ πιο κάτω, είναι αναίσθητος ο παππούς!!!»


ΑπάντησηΠαράθεση
Page 41 / 42 Prev Next