Περπατούν στο δρόμο 2 φίλοι, ένας πολύ έξυπνος κι ένας πολύ χαζός! Γυρίζει ο έξυπνος και λέει στον χαζό:
- "Θα σου κάνω μερικές ερωτήσεις αλλά όποτε δε βρίσκεις κάποια θα μου δίνεις 10 ευρώ! Οκ;"
- "Οκ!", λέει ο χαζός "αλλά μπορεί να σου κάνω κι εγώ καμιά που αν δε τη βρεις θα μου δώσεις 100 ευρω! Σύμφωνοι;"
- "Σύμφωνοι" λέει ο έξυπνος σίγουρος ότι θα την απαντήσει.
Καθώς περπατούν ρωτάει τον χαζό:
- "Τι κάνει νιάου νιάου;"
Ο χαζός δε μπορεί να το βρει, του δίνει 10 ευρώ. Λιγο αργότερα ρωτάει πάλι ο έξυπνος:
- "Τι κάνει γαβ γαβ;"
Σκέφτεται ο χαζός δε το βρίσκει και του δίνει 10 ευρώ. Μετά απο λίγο ήρθε η σειρά του χαζού να ρωτήσει τον έξυπνο:
- "Τι κάνει γαβ γαβ, ντουμ ντουμ;;"
Σκέφτεται ο έξυπνος ώρα, σπάει το κεφάλι του να το βρει μα τιποτα.
- "Πω πω!", του λέει "Δεν ξέρω!!! Πάρε 100 ευρώ! Πες μου, όμως, έχω μεγάλη περιέργεια!!! Τι ειναι;;"
- "Δεν ξέρω!!", του λέει ο χαζός και του δίνει 10 ευρώ!!

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει στην κόλαση. Εκεί που καθόταν του λέει ο Σατανάς:
- "Ρε συ πολύ σκυθρωπος φαίνεσαι..."
Άπαντα ο τυπάκος:
"Ε όσο να'ναι... Κόλαση είναι εδώ. Δεν ξέρω τι με περιμένει... Αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ..."
Ο Σατανάς του απαντά:
- "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... Να σου πω καπνίζεις;" - "Ε, κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα..."
- "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο. Για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
- "Πίνεις;", τον ρωτά ο Σατανάς.
- "Ε, όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
- "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον:
- "Τζογάρεις;", τον ρωτά ο Σατανάς.
- "Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζόγαρα..."
- "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θελουν μπαρμπουτάκι. Και να χρεοκοπήσεις δεν θα σ'ενδιαφέρει..."
Τον ρωτά ξανά ο Σατανάς:
- "Κανά τσιγαριλίκι έκανες; Πες αληθεια!"
- "Ναι έπινα... Που και που..."
- "Πέμπτες είναι ημέρα ναρκωτικών. Τα καλύτερα πράγματα από την Κολομβία. Και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
- "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;", τον ρωτά ο Σατανάς.
- "Α! Ολα κι όλα! Τις αμαρτίες μου τις έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ!!!!"
Κι ο Σατανάς:
- "Χμμμ... Τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες..."

ΠΑΕΙ ΜΙΑ ΜΕΡΑ Ο ΤΟΤΟΣ ΣΤΟΝ ΠΑΠΠΟΥ ΤΟΥ. ΤΟΝ ΒΛΕΠΕΙ ΝΑ ΠΙΝΕΙ ΟΥΙΣΚΙ ΚΑΙ ΤΟΝ ΛΕΕΙ Ο ΤΟΤΟΣ: ΠΑΠΟΥ ΘΑ ΜΕ ΔΩΣΕΙΣ ΝΑ ΔΟΚΙΜΑΣΩ ΛΙΓΟ? ΠΑΠΟΥΣ:ΤΟΤΕ ΑΝ ΤΡΑΒΗΞΕΙΣ ΤΟ ΠΟΥΛΙ ΣΟΥ ΦΤΑΝΕΙ ΣΤΟΝ ΚΟΛΟ ΣΟΥ? ΤΟΤΟΣ:ΟΧΙ ΠΑΠΟΥ. ΠΑΠΟΥΣ:Ε ΤΟΤΕ ΟΧΙ ΕΙΣΑΙ ΜΙΚΡΟΣ ΑΚΟΜΑ. ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΟ ΒΛΕΠΕΙ ΤΟΝ ΠΑΠΟΥ ΤΟΥ ΝΑ ΚΑΠΝΙΖΕΙ ΤΣΙΓΑΡΟ ΚΑΙ ΤΟΝ ΛΕΕΙ Ο ΤΟΤΟΣ: ΠΑΠΟΥ ΘΑ ΜΟΥ ΔΩΣΕΙΣ ΝΑ ΔΟΚΙΜΑΣΩ ΛΙΓΟ? ΠΑΠΟΥΣ:ΤΟΤΕ ΑΝ ΤΡΑΒΗΞΕΙΣ ΤΟ ΠΟΥΛΙ ΣΟΥ ΦΤΑΝΕΙ ΣΤΟΝ ΚΟΛΟ ΣΟΥ? ΤΟΤΟΣ:ΟΧΙ ΠΑΠΟΥ. ΠΑΠΟΥΣ:Ε ΤΟΤΕ ΟΧΙ ΕΙΣΑΙ ΜΙΚΡΟΣ ΑΚΟΜΑ. ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΒΓΑΙΝΕΙ Ο ΤΟΤΟΣ ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΟΥΖΙΝΑ ΜΕ ΕΝΑ ΠΟΤΗΡΙ ΓΑΛΑ ΚΑΙ ΚΟΥΛΟΥΡΑΚΙΑ.ΤΟΝ ΒΛΕΠΕΙ Ο ΠΑΠΟΥΣ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΛΕΕΙ: ΤΟΤΕ ΘΑ ΜΟΥ ΔΩΣΕΙΣ ΕΝΑ ΚΟΥΛΟΥΡΑΚΙ? ΤΟΤΟΣ:ΠΑΠΟΥ ΑΝ ΤΡΑΒΗΞΕΙΣ ΤΟ ΠΟΥΛΙ ΣΟΥ ΦΤΑΝΕΙ ΣΤΟΝ ΚΩΛΟ? ΠΑΠΟΥΣ:ΦΤΑΝΕΙ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ. ΤΟΤΟΣ:ΤΟΤΕ ΑΝΤΕ ΚΑΙ ΓΑΜΗΣΟΥ ΓΙΑΤΙ Η ΓΙΑΓΙΑ ΕΙΠΕ ΠΩΣ ΤΑ ΚΟΥΛΟΥΡΑΚΙΑ ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΜΕΝΑ.

Συνομιλούν μια μπανάνα, ένα αγγούρι κι ένα πέος.

Λέει η μπανάνα: - "Εμένα μου κάνουν τα χειρότερα. Μου βγάζουν την πέτσα και μετά με δαγκώνουν."

- "Σιγά", λέει το αγγούρι, "εμένα με γδέρνουν, με κόβουν κομματάκια και μετά με τρώνε."

-"Σιγά ρε", λέει το πέος, "εμένα με βάζουν σε μια σακούλα, με χώνουν σε μια σπηλιά και με κουνάνε μέχρι να ξεράσω."

Ήταν δυο ληστές, ένας έξυπνος και ένας βλάκας. Ο έξυπνος είπε στον βλάκα να κάνει ότι του λέει. Όταν μπήκαν σε μια τράπεζα για να την ληστέψουν είπε ο έξυπνος στο βλάκα. - Ψάξε τους όλους. - Όλους ;; - Ναι ρε μαλάκα, όλους. - Και τη γριούλα ;; (ήταν εκεί και μια γριούλα 150 ετών) - Ναι ρε μαλάκα, και τη γριούλα. Μετά του λέει... - Ρίξε τους όλους στο πάτωμα. - Όλους ;; - Ναι ρε μαλάκα, όλους. - Και τη γριούλα ;; - Ναι ρε ΜΑΛΑΚΑΑΑ, και τη γριούλα. Και γδύσε όλες τις γυναίκες για να τις βιάσω. - Όλες ;; - Ναι ρε ΜΑΛΑΑΑΑΚΑΑΑΑΑΑΑΑ, όλες. - Και τη γριούλα ;; Οπότε πετάγεται η γριούλα... - Ναι ρε μαλάκα, και τη γριούλα.

Πως φωναζουμε τον IMO κληρικός?
- Ιερων-ιμο

Ενας παπάς πηγαίνει σε μια εκκλησία στην Κρήτη, έχει όμως ένα πρόβλημα. Δεν χωνεύει τους Κρητικούς. Την πρώτη Κυριακή, λοιπόν, κατά το κήρυγμα του λέει στους πιστούς:
- "Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή, η οποία ήταν μια πόρνη από τα Χανιά..."
Αμέσως οι πιστοί αντιδρούν για την προσβολή που δέχθηκαν από τον παπά. Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:
- "Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του ασώτου υιού, ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο..."
Αγανακτούν και πάλι οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:
- "Κοίτα... ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους προσβάλλεις..."
Οπότε στην επόμενη κυριακάτικη λειτουργία λέει ο παπάς στους πιστούς:
- "Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο... Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει "απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει" και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: "Ιντα λες μωρέ σύντεκνε"!"

Μια γριούλα, φτωχικά ντυμένη, μπαίνει σ' ένα ασανσέρ, σ' ένα πολυτελές κτίριο, στη Ν. Υόρκη.
Μια νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα μπαίνει στο ασανσέρ και το άρωμά της πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στην γριά και λέει με θράσος:
- "Giorgio, Μπέβερλι Χιλς. 10 € το γραμμάριο".
Στον όγδοο όροφο μπαίνει μια άλλη νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα, που το άρωμά της κι αυτής πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στην γριά και λέει με θράσος:
- "Channel No 5, 15 € το γραμμάριο".
Μετά από δώδεκα πατώματα, φτάνει στον προορισμό της η γριά και πάει να βγει απ' το ασανσέρ. Πριν βγει όμως, κοιτάζει τις δυο όμορφες και αμολάει μια ηχηρή και μυρωδάτη πορδή, αφήνοντας τις δυο γυναίκες ξερές:
- "Φασόλια, 1,5 € το κιλό".

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

βλεπει

Αυτό θα πρέπει να το δοκιμάσω μια μέρα

Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδια.
- "Ο σκύλος", λέει η Ελενίτσα.
- "Ο άνθρωπος κυρία", λέει ο Κωστάκης.
Ηρθε και η σειρά του Τοτού:
- "Η καρδιά", λέει ο Τοτός"...
- "Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ!", απαντάει η δασκάλα.
- "Πώς δεν έχει κυρία;" λέει ο Τοτός. "Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει στη μάνα μου: "Έλα καρδούλα μου, άνοιξε τα πόδια σου...''

[edited name=Nightstalker date=1212190075][/edited]

Σε ένα μπαρ μπαίνουν μία Αμερικάνα, μία Ρωσίδα και μία ξανθιά. Πηγαίνει το γκαρσόνι για παραγγελία.
- Τι θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόνι.
- Ένα BLACK AND WHITE, λέει η Αμερικάνα.
- Ένα BLACK RUSSIAN, λέει η Ρωσίδα.
- Εσείς τί θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόνι την ξανθιά.
- Ξέρω κι εγώ... Πιάσε ένα BLACK 'n DECKER...

;D ;D ;D ;D ;D ;D

σκαει ενας Παλαιστινιος σ'ενα μπαρ και...

σκαει ενας Παλαιστινιος σ'ενα μπαρ και...

http://www.ant1online.gr/resources/imag ... aded1b.jpg"> http://www.ant1online.gr/resources/imag /a> ... aded1b.jpg

XAXAXA. Γεια σου ρε ανεπανάληπτε Μπιλάρα Ohttp:// Ohttp:// Ohttp://

Ποιο μάθημα διαβάζεις ταλαίπωρε?

😀

Ποιο μάθημα διαβάζεις ταλαίπωρε?

i'm a man in constant sorrow...Χειρουργικη

... re=related

Ενα παλιό ανέκδοτο (μη πρόστυχο) που θυμήθηκα με αφορμή τη σημερινή ρήση του χαφ: "Μόνο το 10% για εμάς

;D ;D ;D O0 O0 O0

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα...Εγραψε ο ρνοτ!

Και μετα λεμε, γιατι λενε καποιοι οτι ειμαστε λαμογια σαν λαος

> > > Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα μετά τα μεσάνυχτα όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Εντρομοι πετάγονται από το
> > > κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
> > >
> > > -'Ποιος είναι;'

Ξέρεις ότι το

> κινητό σου τηλέφωνο

> διαθέτει ένα μικρό

> τσιπάκι που δίνει τη

> δυνατότητα

> μέσω δορυφόρου να

> εντοπίζεται

> το ακριβές σημείο που

> βρίσκεσαι?

> Υπάρχει ένα site

> (ακόμη είναι χωρίς

> χρέωση) που απλά

> εισάγοντας τον αριθμό

> του κινητού

> σου επιτρέπει να

> εντοπίσεις

> που βρίσκεται το

> κινητό μέσω

> δορυφόρου.

> Δοκίμασέ το τώρα που

> ειναι

> δωρεάν. Είναι

> πραγματικά

> εντυπωσιακό!

> Βάλε τον

> αριθμό ένός φίλου ή

> γνωστού

> (εσύ ξέρεις πού

> βρίσκεσαι). Ο

> εντοπισμός

> είναι +/- 10 μέτρα.

> Kάνε κλικ στο

> παρακάτω Link.

> http://www.track-your-partner.com/

Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα,που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν> και του άρεσε> πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν.> Μια μέρα,ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100> Ευρώ, άν καθόταν> να την πηδήξει. Αυτή αρνήθηκε.> Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος.> Θα πέταγε τα> χρήματα στο πάτωμα,αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε> τελειώσει.> Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον> γκόμενο της. Έτσι> τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.> Εκείνος της λέει: ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από > το> πάτωμα, ώστε> ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.> Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο> τύπος> συμφωνεί.> Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για> να δει τι> έγινε.> Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε...> Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει: "Τον πούστη, πέταξε στο πάτωμα> κέρματα".> > ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Για να μην σε πηδήξουν, να εξετάζεις πάντα σε βάθος μια>

Ένας δραπέτης, καταδικασμένος σε ισόβια για φόνο, έχει εκτίσει 25 χρόνια.
Ενώ προσπαθεί να κρυφτεί, μπαίνει σε ένα σπίτι νεόνυμφων, δένει τον άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι. Ανεβαίνει στο κρεβάτι, πάνω από τη γυναίκα, και φαίνεται να της φιλάει το λαιμό. Μετά σηκώνεται και φεύγει από το δωμάτιο. Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και ψιθυρίζει στη γυναίκα του:
- Αγάπη μου, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια. Τον είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά. Απλά συνεργάσου και κάνε ό,τι σου ζητήσει. Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απλά συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει. Ό,τι κι αν κάνεις, μην του πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις. Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των δυο μας. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ.
Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει, λέει:
- Γλυκέ μου, αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι. Έχεις δίκιο, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό. Μου ψιθύριζε στο αυτί. Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ...

> Η Ξανθιά και ο Πακιστανόs
>
>
>
>
>
>
>
> Μια ξανθιά οδηγούσε το αµάξι για να πάει στην δουλειά της. Κάποια στιγµή
> φτάνει σε ένα κόκκινο φανάρι και σταµατάει. Εκεί που περιµένει έρχεται
> ένας Πακιστανός να καθαρίσει τα τζάµια. Μόλις είχε πλύνει το αµάξι της,
> και έτσι του κάνει αρνητικό νόηµα και του δίνει 50 λεπτά.
> Εκείνος της λέει σε σπαστά ελληνικά:
> - Ευχαριστώ κυρία, είστε πολύ όµορφη!
> Ανάßει πράσινο το φανάρι και συνεχίζει την διαδροÂµή της. Στο επόµενο
> φανάρι εµφανίζεται πάλι ο ίδιος Πακιστανός, πάει πάλι να

Ένα πρωί ο σύζυγος επιστρέφει στο ακρογιάλι μετά από πολλές ώρες ψαρέματος και παίρνει έναν υπνάκο στο φορτηγάκι.
Η σύζυγος, αν και δεν γνωρίζει από θάλασσα, όπως την βλέπει γαλήνια σαν λίμνη, φοράει το μαγιό της και αποφασίζει να πάει μια μικρή βόλτα με τη βάρκα του.
Χωρίς να απομακρυνθεί πολύ, διαλέγει ένα κοντινό όρμο, που της φαίνεται όμορφος, ρίχνει την άγκυρα κι αρχίζει να διαβάζει το βιβλίο της.
Μετά από λίγο έρχεται ένας λιμενικός, σταματάει τη βάρκα του δίπλα στην δική της και της λέει :
"Καλημέρα κυρία. Τι κάνετε εδώ; "
"Δεν είναι εμφανές;" του απαντάει εκείνη, "διαβάζω ένα βιβλίο".
"Όμως είστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα", την πληροφορεί…
"Με συγχωρείτε κύριε λιμενικέ", του απαντάει, "αλλά όπως βλέπετε δεν ψαρεύω, διαβάζω ένα βιβλίο".
"Ναι, το βλέπω, αλλά είστε σε ψαράδικο σκάφος, οπότε έχετε όλον τον απαραίτητο εξοπλισμό για να ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή. Με συγχωρείτε, αλλά πρέπει να με ακολουθήσετε για να σας οδηγήσω στο λιμεναρχείο."
"Αν το κάνετε αυτό, θα σας μηνύσω για σεξουαλική παρενόχληση!", του απαντά η σύζυγος του ψαρά, ήρεμα αλλά αποφασιστικά.
"Μα, δεν σας έχω αγγίξει, ούτε σας έχω καν πλησιάσει τόσο κοντά για κάτι τέτοιο", αντιλέγει ο λιμενικός.
Κι η γυναίκα συνεχίζει:" Ναι, το βλέπω, αλλά έχετε όλο τον απαραίτητο εξοπλισμό για να ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή!..."
"Καλή σας μέρα κυρία μου!" απαντάει ο λιμενικός και φεύγει…
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:
Μην κάνεις «μαγκιές» ποτέ σε γυναίκα που διαβάζει βιβλία. Είναι πολύ πιθανό να είναι πιο έξυπνη από εσένα!

Μια ξανθιά με μία ολοκαίνουργια Ferrari κατεβαίνει την Κηφισίας με 140 km/h όταν ξαφνικά βλέπει φανάρι κόκκινο μπροστά της και της πετάγεται ένα φορτηγό. Ευτυχώς ο φορτηγατζής καταφέρνει να την αποφύγει αλλά τα έχει πάρει στο κρανίο. Κατεβαίνει λοιπόν ο φορτηγατζής, με μια κιμωλία στο χέρι και ζωγραφίζει ένα κύκλο στο έδαφος λέγοντας στην ξανθιά:

- Κάτσε μέσα στον κύκλο, και ό,τι κι αν κάνω δεν θα πατήσεις έξω του.

Κι έτσι γίνεται. Στέκεται η ξανθιά στον κύκλο ενώ ο φορτηγατζής παίρνει ένα μαχαίρι και αρχίζει να σχίζει τα καθίσματα και ό,τι άλλο βρει στην πανάκριβη Ferrari. Η ξανθιά αρχίζει σύντομα να χαμογελά και ο φορτηγατζής ακόμα πιο τσαντισμένος πάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα λοστό και αρχίζει να σπάει παρμπρίζ, φανάρια κτλ. Η ξανθιά όμως συνεχίζει να γελά και ο φορτηγατζής έχει βγει από τα ρούχα του πλέον. Ξαναπάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα δοχείο με βενζίνη και βάζει φωτιά στο κάμπριο. Η ξανθιά είναι έτοιμη να πέσει κάτω από τα γέλια. Ο φορτηγατζής που τα έχει χάσει από την αντίδρασή της αποφασίζει να την ρωτήσει:

- Λοιπόν, πού είναι το αστείο;

Και η ξανθιά απαντά:

- Να, κάθε φορά που εσύ δεν κοίταζες, εγώ πάταγα έξω από τον κύκλο!

O0 O0 O0 😀 😀 😀 😀 ;D ;D ;D ;D

Σεξ και μύτη -
Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα; - Επειδή η αίσθηση του μοιάζει με αυτήν που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου! -
Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο από τους άντρες; - Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου;
-Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό; - Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει;
- Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο; - Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις;
- Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό; - Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια;
- Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται; - Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ όλη την τάξη; ...Βλάκα...

Σεξ και μύτη -
Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα; - Επειδή η αίσθηση του μοιάζει με αυτήν που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου! -
Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο από τους άντρες; - Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου;
-Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό; - Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει;
- Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο; - Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις;
- Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό; - Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια;
- Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται; - Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ όλη την τάξη; ...Βλάκα...

Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
Αποφασίζουν να τους χώσουν σ' ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.
Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής.

Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. Μ' αυτό θα περνάω τον καιρό μου. Είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ...'

Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα. Μ' αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια'.

Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.

'Καλά ρε, του λένε οι άλλοι δύο, τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;''

Και τους απαντάει ο Πόντιος: 'Τι θα κάνω μ' αυτό; Διαβάστε εδώ τι
γράφει.

Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...'